Antònia Font.... Coser i Cantar

21h. Palau de la Música de Barcelona. Modernisme per tot arreu. Uns mallorquins sobre l'escenari amb la Cuatro Quesos Orquesta. El pati de butaques més que ple. Em crida l'atenció la quantitat de dones embarassades que hi ha al públic. ¿Hauran fet l'amor amb Antònia Font de fons?
Més puntuals que el propi públic surten i començen lluint d'orquesta amb "Tots els mecanismes", cançò que guanya qualitativament al directe. I així, Pau i companyia van entonant els seus grans èxits. La gent s'entrega molt més a les cançons mogudes que donen peu al ball, els aplaudiments i a l' "Alegría". Davant de mi, hi ha una família; una parella amb dos xiquets, de uns 7 i uns 4 anys. Tots quatre ballen com a bojos; la filla major es sap totes les cançons. Cap al final del concert, el nen dorm dolçament a la seua butaca. El pare aprofita per ballar i cantar "Wa yeah!". Una parella jove, "primeriza", surt de les butaques, i s'enfilen cap al darrere per ballar ben pegats "Jo, robot". Quina escena tan maca. Pell de gallina amb "Dins d'aquesta iglú" i "Vos estim a tots igual". Primer final amb "Batiscafo Katiuscas". Aplaudiments, pits, xiulades. Un grup de nois comença a xiular la melodia d'una cançò, i el grup para de tocar i ens deixa a nosaltres.
"Tutu tutu tutututu, tutu tutututu..." cantem tots la melodia de "Wa yeah!" I tornen a tocar-la junt amb "Alegria", a més de "Darrere una revista" i "Love Song". El públic s'aixeca, uns i altres ballen, ens miren amb la complicitat de serntir-nos especials. Marxen desitjant-nos un bon any. Vint minuts de rellotge cridant i aplaudint. "Tutu tutu tutututu....". "No n'hi ha prou", colpejant la fusta del sòl del palau. S'encenen els llums, els acomodadors ens miren escèptics, pensant que no han de sortir. I sí, tornen, i tornen tots junts, orquestra. I tornen a acomiadar-se. I ha estat un dels millors moments de la meua estança a Barcelona. Encara que hagi anat sola...

Hacia Belén va una burra...

Llega la Navidad, este año sin planes, sin fiestas, sin descanso. Llega la Navidad y todavía no he tenido tiempo para ver las luces azules que decoran las Ramblas conformando una cortina hacia el mar. Llega la Navidad y son días de atracones, regalos y villancicos. Hay quien no canta, hay quien no recibe nada y hay quien no come. Por todos ellos, porque si fuese capaz, pasaría la noche con vosotros, entre cajas de cartón,y briks de vino rancio. Porque si pudiese dejar mi ética profesional, subiría a uno de vosotros a mi casa a cenar conmigo; esta vez el intercambio, en lugar de por jeringuillas, sería por un pollo al horno. Aunque no tenga horno, compartiría todo lo que tengo, con quien puede sólo ofrecerme lo que no tengo: algo de compañía en esta Nochebuena catalana, lejos de todo eso que se pueda llegar a parecer a una noche familiar.

Nuvole e lenzuola

Ore che
lente e inesorabili
attraversano il silenzio
del mio cielo
per poi nascondersi
ad un tratto
dietro nuvole
che straziano il sereno
sentirle riaffiorare
quando tutto
sembra aver trovato il giusto peso
aver la voglia
di rubarle al tempo
per potergli dare
tutto un altro senso
distratto, stupido e testardo
come sempre provo a farlo
ho deciso di fermarlo
per poterti avere ancora
non dire una parola
sperando che non se ne accorga
ho strappato via anche l’ultima mezz’ora
pensando che sia l’unica maniera
per sentirti qui vicino ancora
sempre più stupido e testardo
come sempre torno a farlo
e di nuovo per fermarlo
e poterti dire
ancora
tra nuvole e lenzuola
non FARLO PER UN’ ORA
non farlo mai per ora
e stringimi allora
tra nuvole e lenzuola
non dire una parola
non dire una parola
ore
che lente
e inossidabili
attraversano il silenzio del mio cielo
e si nascondono ad un tratto
dietro nuvole
che straziano il sereno
le senti riaffiorare quando tutto
tutto sembra aver trovato il giusto peso
aver la voglia di rubarle al tempo
per potergli dare ancora un altro senso ancora
stringimi allora
tra nuvole e lenzuola
non DIRE UNA PAROLA
non farlo mai per ora
abbracciami ancora
tra nuvole e lenzuola

non dire una parola
non dire una parola

Grande

Cuando la semana pasada mi MP3 decidió dejar de funcionar para hacer largos y eternos los trasbordos de metro, no esperaba que mi profesora de clases particulares de Estadística, a la que acabo de conocer, me dejase su Ipod...

De forma anticipada, me estoy haciendo con el moderno mecanismo del Ipod; como no tengo el Itunes, me estoy hartando de los grandes temas musicales de la historia italiana que venían en él. Ya me lo advirtió Lorena, "la música es muy cutre; me casé hace tres meses y tuve que hacer una selección". Primero: ¿por qué alguien elige música que considera cutre para su boda?. Segundo: Me he encontrado con una canción que sonaba por el verano del '96 cuando yo empezaba a escuchar la radio, y a fijarme en los críos que poblaban mi clase, especialmente en Andrés. Recuerdo estar un día nublado en la piscina municipal de Alcoy con Betsabé, Sara, Gema y Natalia. Chapoteando como crías que también éramos, sonaba una canción de Alejandro Sanz y Paolo Vallesi que decía "no quiero hacerme grande..." cuando yo sólo deseaba eso, hacerme grande. Ahora, la vuelvo a escuchar, y ya no sé si quiero ser más grande, no sé si quiero "hacerme grande y traicionar un sueño...". Ya no sé demasiado bien qué queda de esos sueños, si están escondidos, se hicieron realidad, o ya no lucho por ellos; con la edad, los miedos son cada vez mayores. Demasiados argumentos, principios y formas de razonar para, al final, no entender nada. A los 12 años la vida aparentaba ser difícil; la vida se reducía a escuchar grupos de fans y quedar con tus amigas, mientras esperábamos al príncipi azul comiendo pipas en cualquier escalón. ¿Quién nos metió en la cabeza que iba a llegar tan pronto?. A los 12 años, no imaginaba lo que ahora veo en mí, pero tampoco sé qué es lo que me rondaba la cabeza cuando pensaba en futuro perfecto.

http://www.goear.com/listen.php?v=64c497e

Soy

Soy educadora en una residencia de mujeres sin recursos donde hay una caja azul de lata llena de chocolate; también soy trabajadora social en una sala de venopunción donde las personas drogodependendientes pueden consumir bajo control sanitario.

Me dedico a darle a la gente lo que más necesita.

Divendres nit

Divendres nit. Esgotada fins a la mort. Em decideixo a sortir quan pense que en les próximes setmanes o faig escapadetes nocturnes o no hi tindré ocasió de res més. Arribe amb la bici fins al Raval. Ja feia bastants dies que no hi era per ací. Plaça Reial cap avall, fins el carrer Escudellers. Manuel està esperant-me amb dues companyes de la feina. Em reben molt bé. Salutacions i conversa contínua. Sope una hamburguesa mentre baveje mirant al cambre més tatuat que he vist mai. Piercing per tot arreu, i un estil molt barceloní, molt "modernete". Fem broma amb la possibilitat (remota) de convidar-lo a ma casa a dormir. Ja se sap, diu Manuel, els cambrers i les cambreres són difícils de conquerir, tenen molta gent al seu avast, i sempre són ells/elles qui decideixen amb qui estar. En qualsevol cas, hipotetzem sobre una possible nit amb el cambrer tatuat, que a més a més, està escoltant-ho tot, perquè parlem a mig pam d'ell.

Marxem del bar, sense deixar propina, i ens dirigim cap a un garito, del qual no sé el nom. Més presentacions; gent agradable, i oberta. Tots de procedim del llevant. Entre birres mig buides, i cubates per arribar, un noi planteja la possibilitat de convertir l'onanisme en una acció orientada cap a un fi, sense processos, ni persones, ni pensaments intermediaris. L'onanisme com a plaer en sentit estricte, sense donar cap importància a allò que ens motiva, que ens excita, que ens calenta. Ell diu que no pot, que ha de pensar per força en algú; les noies li rebatim els arguments. Li donem voltes i més voltes, sense arribar a cap altra conclusió que ell no pot masturbar-se sense pensar en ningú. En aquest punt de la nit, sembla que ens coneixem de tota la vida. De sobte, quan ja hem parlat del més íntim, i d'allò més humà, inicia una filera de preguntes personals que m'atabalen. Sóc massa vergonyosa per fer aquesta exposició express. El noi vol convidar-me a un cubata; jo, tia legal con ningú, li dic que no. Insisteix, i finalment pensé que sí que em ve de gust un vodka amb taronja, que pagarà ell, esperant a canvi alguna satisfacció carnal. Em senc malament; és el primer cop a la meua vida que accepte vendre'm (el meu temps, la meua conversa...) per tal de prendre un cubata de més. Fa poc he llegit a un llibre (que recomane) que açò és una mena de prostitució. Donar-lo bola a un tio, per tal de traure calès de la seua butxaca que automàticament es convertiran en begudes alcohòliques. I després: si te he visto no me acuerdo.

Barcelona és així; i els catalans, moltes vegades, també, si no te he visto no me acuerdo. Sense telèfons, ni tornar a veure'ns... res de res. Pues jo igual. Un vodka, i au, cap a casa a domir, tota sola i per decisió pròpia.

Recomanació: Coses que et passen a Barcelona quan tens 30 anys de Llucia Ramis.

TANABATA

Katsujiro y Shokujo, también conocida como Orihime, eran dos estrellas que estaban separadas durante todo el año por la Via Láctea.

Orihime era la hija del señor del Cielo, conocido como Tentei, y vivía al este de la Vía Láctea. Estaba siempre tejiendo ropa hasta que se enamoró y se casó con un pastor, del otro extremo de la Vía Láctea. Shokujo descuidó su tarea de tejedora y Tentei, el señor del Cielo, ordenó que solo se viesen una vez al año, durante la séptima noche del séptimo mes. Esa noche el barquero de la luna lleva a Shokujo junto a su marido, pero sólo si ha terminado sus tareas. Si no, el señor del Cielo manda llover hasta inundar el río (la Vía Láctea) por lo que la barca no podría llegar...

... Sin embargo, si eso ocurre Kasasagi (unas urracas) forman un puente para que pudiese cruzar a ver a su marido...

(Kitchen. Banana Yoshimoto)

La caja negra. Amos Oz

Llevo exponiéndome unos meses al terrorífico juego de hacer que no pasa nada, de autoengañarme en un intento desequilibrado de parecer sólo tu amiga. Lleno nuestra relación de contenidos altamente peligrosos: ni soy sincera contigo, ni lo soy conmigo. Sin embargo, me comporto como esa amiga, semi-sembradora, que anhela el momento de dejar de sembrar y empezar a recoger. Mientras, me empeño en seguir convenciéndome de que una noche con cualquiera es un buen consuelo en este camino desenfrenado de fantesear con una vida activa entre sábanas, frías y sin espacio sentimental. Este jugar con todo lo que tengo carece de sentido. No se debe jugar con fuego. No vendrá ningún héroe a caballo a llevarme lejos. Y si lo hace, no iré con él. Y como todo no podía resultar tan fácil, nos da por ser analíticos, tú conmigo, yo contigo. Como cuando se estrella un avión, nos hemos sentado y analizado, por correspondencia, el contenido de la caja negra. Y en lo sucesivo, en las palabras de nuestra sentencia, no tenemos más demandas que hacernos. Y no tenemos nada más que decirnos, porque no sé si es que ya nos lo hemos dicho todo: escuchar de tus manos que nos falta una ciudad común para estar juntos. Reprocharme a mí misma la culpabilidad de esta situación, y buscar las consecuencias de un año sin hablarnos. ¿Soy yo en verdad tu desastre? ¿O es justamente al revés: el desastre se instaló dentro de nosotros y yo intenté, en vano, hacer volver lo irreversible y remediar lo irremediable? Me hablas como si este año invisible hubiese sido en realidad inexistente, inservible. Como si de él no hubiesemos aprendido que queremos y no sabemos estar juntos. Aún recuerdo las lágrimas de derrota que me pareció ver en tus ojos según escapábamos del mar y nos depositbas, con tus últimas fuerzas, sobre la arena. Quizás era sólo agua de mar, resbalando por tu rostro. Ahora soy yo la que intenta salir, en vano, de la marea que me cubre cada vez más y más. Sólo me quedaba una cosa por hacer: sincerarme con ambas partes, y dejar bien claro, que sigo dispuesta, que sé que las tornas han cambiado, y que me tocaba a mí mover ficha. No esperaba que avanzases tan directo a por la reina... aunque no hay mejor defensa que un buen ataque.

You found me

Where were you
When everything was falling apart?
All my days
Were spent by the telephone
It never rang
And all I needed was a call
It never came
To the corner of
First and Amistad
Lost and insecure
You found me,
you found me
Lyin' on the floor
Surrounded, surrounded
Why'd you have to wait?
Where were you?
Where were you?
Just a little late
You found me, you found me

Necessite un llarg hivern, per fondre'm en la neu

Imagino que alguien se sienta ante mí en una pequeña mesa de madera, y me escucha, dejándome hablar, interrumpiéndome para hacerme preguntas, para saber porqué necesito que alguien se siente ante mí en una pequeña mesa de madera, y me escuche.

Le diría que Barcelona me estresa, que quizá no esté preparada para la vida de una ciudad tan grande, tan cosmopolita, y tan bonita... Quizá tampoco lo esté para estar tantas horas sola; se acaban las cosas que hacer: deborar libros, revistas, periódicos... hablar por el messenger, ver fotos en facebook, comentar algún blog, leer e-mails, buscarme otro trabajo, hacer los trabajos de la universidad con días de antelación... y aún quedan horas para pensar. Para pensar en ti, y en si vendrás a Barcelona, para pensar en la nostalgia que tengo, para intentar escribir algo, sin llegar a hacerlo. Demasiado tiempo para saber que no tengo dinero para ir con el resto a Roma, ni para hacer cualquier otra cosa fuera de Barcelona. Demasiado tiempo, y demasiado frio... Llueve en más partes que en la calle y yo voy pisando sobre mojado. Sueño atrasado, espaldas cargada de ilusiones que se van quedando en simples castillos de cartón. Amigos que no llegan, otros que nunca lo fueron, y algunos que están lejos, o se muestran distantes. Gente que pasa pero no entra, otros que llegan pero no se quedan, y al final, todos son cafés con prisa para llevar, y mesas vacías donde comer sin hablar. Conversaciones telefónicas enredadas en expectativas vacías, y pesadillas de día que acabo arrastrando hasta sea la que sea la hora en la que consigo dormirme. Huesos calados de frío, y pensamientos estancados en cosas que no avanzan... Miedos que vuelven de la adolescencia en forma de susurros callados pero insistentes y ganas de demasiadas cosas que no consigo sacar adelante... Si pudiese evadirme, parar, poner el freno.... pero es que... no sé.

Tarda absurda de diumenge

No sé com puc sortir...

Y si resulta que soy un orangután que sólo come plátanos, que no sabe qué decir, ni cómo decirlo. Y qué si resulta que tú también lo eres... Por qué no nos dejamos de llamaditas de hora y media, y nos sentamos cada uno en un extremo del AVE para contarnos algunas cositas...

Lluny d'aquí, creuant el mar dels desesperats. Inquiet, perdut, encara ets al meu cap. Em vaig deixant, vivint com un arreplegat, buscant el solstici.

Mi casa

Hoy he soñado con la casa en la que viví hasta los 18 años. La casa de la calle Tarrasa num.11. La ventana de mi habitación era una ventana enorme, y daba a un patio de luces más grande todavía; tenía controlados al 80% de los vecinos. He estado como 12 años mirando por esos cristales, viendo cómo los vecinos miraban la tele, discutían y gritaban. Entre mi casa y la de en frente, había mucho espacio; habían una especia de pequeñas naves industriales, que tenían los tejados en forma del típico tejado del dibujo de un niño, en forma de triángulo. No recuerdo cuántos años tenía, pero hace ya muchos años, pintaron el tejado de blanco, y parecía que había nevado. De pequeña siempre pensaba que era nieve... Con el tiempo, la pintura se fue picando, y fue apareciendo el amarillo de abajo. La sensación de nieve no era la misma; me hacía mayor, y ya no lo pensaba tan a menudo... Esta noche, sin embargo, he soñado que me despertaba y estaba nevado. Algo que pasó unas cuantas veces durante mi vida en esa habitación. Me encantaría volver un ratito a esas paredes blancas y amarillas, ver si todavía está mi nombre escrito en la pared del armario...

Gossos - Oxigen

M'agradaria trobarme dins l´aire,
que respires per un moment.
M´agradaria trapitjar terra,
en ferm i tu al meu costat.

El meu reflexe dins dels teus ulls
vuits com aparadors,
i el silenci ens trenca,
m´agradaria poder fer-ho millor,
i reboto,
i no et trobo,
a prop.

Tu sempre has esperat
alguna senyal observan rera la finestra.
Jo no et puc ensenyar
els colors del mar al teu davant,
tens la porta oberta.

Voldria dirte tantes coses,
pero per mi mai tens un moment,
persegueixo els nostres somnis,
i a tu t'es indiferent.

Tantes mentides i tantes històries,
i sembla que no saps qui sóc.
I el silenci ens trenca
m´agradaria ser molt millor,
i no et trobo,
en lloc.

Tu sempre has esperat,
alguna senyal observan rera la finestra.
Jo no et puc ensenyar,
els colors del mar al teu davan,
tens la porta oberta.

He recordat el vell far de vuit braços,
no vam dormir, vam parlar, fins veure el sol.
On puc trobar,
un nou camí,
fent els teus passos.
Vull un altra nit,
per poder dir tot el que sento.

Tu sempre has esperat,
alguna senyal observan rera la finestra.
Jo no et puc ensenyar,
els colors del mar al teu davant,
tens la porta oberta.

La no semana

Recuperarme de la lumbalgia, tonificar mis músculos. Tener agujetas en los pectorales, y los gemelos cargados. Correr 40 minutos cuesta abajo para acabar con mis adductores; volver a casa en bici desde la Barceloneta. Subir los 95 escalones hasta el quinto piso sin ascensor que te llevan a mi casa. Trabajar 48 horas en 4 días. Ir a la universidad sin dormir. Dormirme en el tren. Practicar danza del vientre una hora y media. Esperar a que recojan mi ordenador roto. Ver como llueve. Tener un nuevo contrato de trabajo de sólo un mes. Seguir esperando a que recojan mi ordenador roto y empaquetado. Hacer un trabajo y no presentarlo a tiempo. Ir al médico, y que te recomiende ir a su clínica privada de acupuntura. Llegar a la universidad y ver que han suspendido la clase. Comer arroz sentada en el suelo del tren. Reclamar que alguien venga a por mi ordenador! Mirar el movil y no tener ningún mensaje tuyo...

Comunque

Quando non pensavo niente; quando le forze avevano sparito. Quando sembrava che tutto quello che volevo era impossibile una notte dopo la notte, sei arrivato. Come un mago volando sull'aria piena di vodka. Con quel sguardo che ti faceva sembrare un bambino... sei venuto, hai parlato, molto o poco, non lo ricordo. Ti sei avvicinato molto, questo si lo ricordo... tanto, tanto, che alla fine mi hai baciato. Entro il calore di questo bacio, mi hai fatto sentire quello che ero cercando, lo stupore di qualcuni minuti persi nel tempo. Non sapevo che doveva essere cosí corto... quel bacio, quelle parole, quel corpo... Adesso solo ricordo il tuo nome (anche il tuo). Sembrava che eri pensando "basta, megli così". Basta. In generale, i fine di settimana sono uno scherzo lungho e non mi fanno ridere, e tu mi sei pressa in giro... o no?

La última madrugada de la semana.

Cuando ya casi no me quedan fuerzas después de esta semana llena de horas de trabajo y de dormir poco, estaba intentando no pegar la enésima cabezadita de la noche, cuando he encontrado un proyecto para fomentar que los contenidos sobre anorexia y bulimía que hay en la red no sean tan destructivos. He escuchado (aunque nunca los he visto) que hay muchas páginas, blogs y foros donde unos enfermos se animan a otros, compartiendo métodos, técnicas y demás estrategias que una enfermedad física de fondo psiquiátrico te lleva a establecer como rutina. Se llama "www.1espejo1000ventanas.com". He estado ojeando algunos blogs, y bueno, me he emocionado. Sólo quería dejar constancia.

Sexo en Nueva York

Esta semana, en una de mis eternas madrugadas de trabajo, me decidí a ver la película "Sexo en Nueva York". En mi favor diré que nunca he visto la serie, y que sólo quería reírme un rato. La película (on-line) no se veía bien, así que decidí dejarlo, y busqué, también on-line, el primer capítulo de la serie.

No encuentro palabras suficientes para descalificar la basura que ofrece una serie que vende "la historia de cuatro mujeres independientes, con carácter, maduras y dispuestas a vivir la vida sin ser juzgadas" cuando en realidad son cuatro mujeres, (perfectamente podrían ser cuatro adolescentes), que en un intento frustrado de ser el ejemplo de la feminidad, son el claro retrato de mujeres vacías, sin carácter ni carisma, cuya personalidad está definida por revistas de inteligencia tal como Vogue o Cosmopolitan.

Son el tipo de feministas rancías, que ponen los pelos de punta, al ver que en su intento (de nuevo frustrado) de conseguir la igualdad entre hombres y mujeres, deciden imitar al hombre en aspectos de los que el propio hombre no debería estar orgulloso. Eso no es igualdad, ni tampoco feminismo. Es el eterno "quiero y no puedo": se mueren por aprender el comportamiento sexual masculino de "el polvo de una noche", de "nosotras también podemos", "nosotras mandamos", llegando a caer en la frivolidad de relaciones vacías, donde en realidad siempre hay ocultas muchas ganas de bodorrios, contratos pre-matrimoniales (ya se sabe, para poder ser una chica pija en Nueva York sin pegar palo al agua), y si cabe, algún que otro hijo.

Muestran el perfil de una mujer que en su intento (frustrado, como no) de ser moderna, cosmopolita e independiente, se queda a medio camino, en el punto vacuo de aparentar algo que no se es. La frivolidad que desborda esta serie, nos hace un flaco favor a las mujeres.

Adelante a aquellas mujeres que quieran vivir una vida libre, que quieran ser (y no aparentar) independientes, porque se necesitan algunas herramientas más que las revistas de moda pijas que leen. Bienvenidas sean las mujeres que no temen ser juzgadas, y que sobre todo, no temen la diferencia. Venden el modelo tradicional de mujer adaptado al siglo XXI; casi me atrevería a decir, que en vez de ser esclavizadas, son esclavas de sí mismas.

Desde luego, si en Nueva York eso es ser mujer, YO me alegro mucho de no vivir (ni follar) allí.

Jugando a la entropía

Lágrimas encerradas; lluvia que sólo parece caer por las goteras de mi tejado. El otoño se está quedando con Barcelona y el sueño conmigo. Hacer cuatro veces el mismo trayecto del metro. Sudar, conseguir sentarse, sacar el MP3. Escuchar una canción que no debería haber sonado; podría haber sido cualquier otra. Lágrimas recluidas; parece que no saben eligir el momento en qué salir. Se acabó Quina lenta agonia la dels ametlers perduts... libros amontonados, canciones que no saben cuando sonar. El cielo no da tregua; me está calando los pies, escondidos debajo de una máquina de coser. Estoy entrando en un bucle de horas muertas, días que pasan, vagones de tren, y sueño, mucho sueño. Parece que jugar es aceptar las reglas del juego, y yo estoy jugando a ser autosuficiente, a vivir en Barcelona, a jugar con el caos. Aprender a dormir de día y a soñar despierta y sola, de noche. Tus horas y las mías coinciden en la madrugada; luego, otras conversaciones por tierra, mar y aire. Momentos llenos de agendas vacías, que se convierten en gritos de socorro en forma de mensajes callados, de dedos que no paran de pensar.

¿Eras tú?

Resaca de 40 horas de sueño; acabo una chusta, y a dormir. Sueño que estabas por ahí cerca, que no me mordía las uñas, aunque estuvieses por ahí cerca. Era el sueño de una sensación. Sin protagonistas, sin imágenes. Sólo recuerdo que me embriaga la sutilidad de tu sonrisa, la frialdad de mi miedo, las ganas de estrellarte contra la pared. Recuerdo incluso tu olor, esa que me rechaza; las palabras que no dices, las manos que no me sujetan. Y sin embargo, estas por ahí cerca. ¿Si estás en mi sueño es que estás soñando conmigo?

Las 7.10. Abro un ojo, y tengo un mensaje; sonrío. Vuelvo del baño con los ojos cerrados, e intento recuperar ese sueño.

Resaca de 8 horas soñando contigo. Aparecen las imágenes, y estás aquí, bajo el nórdico, dándome la espalda. Te miro desde lo lejos que pueden llegar a ser 15 centímetros, y no te veo.

Las 8.15: suena el despertador. Se ha quedado la dulzura en el ambiente, aunque el olor ya no es tan intenso como en el sueño... ni siquiera la almohada huele a ti. Me abrazo bien fuerte a ella, buscándole cobijo al madrugón, intentando reconstruir el sueño que se apagó al abrir los ojos.

Un imbécil muy serio

Tu sonrisa al verme; tu manera de acercarte a mí, de tocarme los brazos, las rodillas... Sentirte cada vez más cerca. Ese beso en el cuello pasados escasos minutos de estar sentada a tu lado; nadie nos mira, nadie es consciente de nada. Te muestras insistente, agradable, risueño, predispuesto. Me miras a los ojos, buscas respuestas en mis gestos. Yo estoy apagada; llevo esperándote desde abril, y sin embargo, no puedo tocarte, no me sale. Estoy nerviosa; tú lo sabes.

Me coges los dedos, sigues buscándome en los rincones de esa casa sin esquinas. Me abrazas, aprietas mi cintura, me sonríes con picardía. Te sientas a mi lado, y no es por casualidad. Te atreves a juguetear con mis piernas, ejerces una mínima fuerza, casi imperceptible sobre ellas; te miro pensando [¿estás haciendo piececitos?]. Cambio de tercio: [¿serás cabrón?]

La música nos grita, haces comentarios sobre ti, sobre mí. Sobre lo que nunca más volvío a pasar. No sé cómo, es mucha la cerveza que está pensando por mí. Me dices que lo hiciste por mi... no querías que una chica guapa perdiese oportunidades. Me hablas de los otros. ¿Qué más dan los otros? No me atrevo a avalanzarte sobre ti; lo intenté una vez, y no salío bien. Sabes que me estoy enfadando; en 4 horas entro a trabajar, y sigues jugando. Sin embargo, se ha acabado el juego de la seducción, se ha acabado lo que nunca empezó. No sé porqué me sigues tocando, yo diría que eso es abuso.

Te acercas y me dices al oído "hoy no, pero no te preocupes, que cuando vuelva, te voy a pillar". Le sonrío maliciosamente, y le digo "eres un imbécil muy encantador". Me doy la vuelta, y me pongo a llorar; lágrimas breves, secas, pero lágrimas. Aún recuerdo aquel "... me has tocado el corazón por un instante... ". Lo pasamos bien, en aquel encuentro ambientado por el rumor de dos borrachos. Prometes encontrar qué post de mi blog va dedicado a tí... ¿te acordarás?

Aún tienes el morro, de seguir llenándome el sueño de besos, y de seguir llevándote mis ganas a dormir. Me haces una proposición indecente, y me dan ganas de pegarte un puñetazo. Me coges de la barbilla, con honestidad, y me suplicas un "nos vemos en febrero".

Ródchenko. La construcción del futuro.

Ródtchenko: una de les figures més importants de l’avantguarda del segle XX a Rússia. Artista polifacètic, que va crear un llenguatge visual al servei de la societat, mitjançant la publicitat i la propaganda política. Fotografies, pamflets polítics, quadres, dibuixos, gravats, etc., l’autor permet entrar en contacte amb la societat russa de principis de segle XX, sempre tenint al cap l'experimentació com a ferramenta de treball.

Em veníen al cap les primeres vegades que vaig llegir a Marx, la seua concepció del capitalisme, l'adquisició de conciència del proletariat... la propaganda com a mitjà comunicatiu, que tant de bo, i tan de roin, pot tenir.

Exposició altament recomanable, perquè es gratuïta; jo em quede amb la part més política i propagandística, la resta... encara m'estic qüestionant allò de què és l'art...

:(

Ojeando una revista que cogí en la Universidad sólo porque en la portada ponía "ERASMUS: les seguimos el rastro"... leo:

Te vas pero te quedas

Las becas Erasmus deberían

durar dos años: uno para querer

y otro para olvidar. Gracias

por todo (...)

Aunque hayas vuelto a Francia,

recuerda que te quedas aquí

de alguna manera

:(

Per a lo poc que plou, plou prou

La vida es sueño

Soñaba con una vida juntos, bajo la manta del mismo sofá. Escuchaba cómo preparabas la cena mientras yo leía, tumbada. Me dormía bajo el perfume a crêpes que volaba por tu casa. Soñé que me acariciabas la cara, y me llevabas en brazos hasta nuestra cama; a dormir sin cenar, como un niño castigado. Me dejabas descansar, pues no te importaba que me comiese la cena. Sólo querías tenerme ahí para mirarme, y tenerme. Y entonces, el teléfono me despertó.

¿Qué es la vida? Una frenesí.

¿Qué es la vida? Una ilusión,

una fábula, una ficción,

y el mayor bien es pequeño:

que toda la vida es sueño,

y los sueños, sueños son"

Creu Roja

Pujava jo per Passeig de Gràcia, amb el sol colpejant-me la cara, ben contenta per haver cobrat, quan un xic, jove, em saludava. Al principi, pensava que aquell gest no era per a mí, però insistia, i em mirava. Em vaig girar, pero no hi havia ningú que somrigués, com responent... Era a mí a qui saludava.

El xic portava una samarreta de la Creu Roja. Era un captador de socis. "Uf"- vaig pensar. Li vaig dir que si això de saludar fent que ens coneixiem era una nova estratègia... Li feia gràcia. Em va dir que portava una estona saludant-me, però que jo havia fet cas omís... Li vaig dir que això era perquè com que porte poc de temps a Barcelona, no pensava en la possibilitat de que el coneguès, donat que conec a poca gent. Això va donar peu a que em fes preguntes sobre la meua procedècia. "Alcoi"-li vaig dir. També va voler saver a què havia vingut a Barcelona. "A furtar-vos el treball"-li vaig respondre. Rises. Cinc minuts parlant, i encara no m'havia dit res de la Creu Roja...

Li vaig agraïr la seua simpatia, però li vaig dir que no estava interessada en la seua oferta, que per cer, encara no m'havia explicat. Em va dir: "Vale, no estás interesada, pero ¿por qué?"

Li vaig dir que sóc treballadora social, que he sigut voluntaria mil vegades, i que tinc la meua pròpia forma d'ajudar a la gent. Em va preguntar si això em semblava suficient. Li vaig dir que no; que estava dispossada a anar-me'n fóra, lluny, a Àfrica o a Sudamèrica, o allà on fos necessitada, però que no comtès amb mi com a socia de Creu Roja.

Semblava que no ho volia entendre (encara que ho entenia perfectament). Li vaig contar que una vegada un captador de socis, com ell, per cridar la meua atenció quan intentava fugir, em va dir "¿es que no quieres ser solidaria?", a la qual cosa jo li vaig respondre "Tú no sabes lo solidaria o no que soy yo; yo sé que tú estás cobrando por ir de solidario". Clar, sense paraules es va quedar. El xic de la Creu Roja, un tipet de Terrasa, amb dos arracades d'or a les orelles, em va dir "¿Y por culpa de un gilipollas piensas que todos somos así?". Obviament, li vaig dir que no; que ell era molt simpàtic; vaig veure a la targeta d'identificació que portava a l'alçada del pit que el seu nom, i inclús li vaig dir "Jonathan, tú sí m'agrades", que amb qui no volia contribuir era amb Creu Roja, perquè en general no m'agraden les grans organitzacions, perquè no em fie de la transparència dels seus comptes, perquè sóc més partidària de col·laborar que de la caritat... Vam parlar de missions, de relacions internacionals, dels programes d'alfabetització, de repartiment de roba o ulleres; em va dir que en breu, ell marxaria cap al centre d'Amèrica. Però encara feia com que no m'entenia.

Finalment, li vaig dir que si enviava el salari que guanyava com a captador de socis a quasevol programa d'intervenció social, havia guanyat una nova comissió amb mi... Quina paradoxa. Em va desitjar molta sort a Barcelona. I jo vaig continuar pujant el Passeig de Gràcia, pensant que m'haguera agradat dir-li "Venga, me puedes explicar tu oferta, mientras tomamos un café"

OUT

Imagino que estarás bien; que el trayecto Liège-Brussels te tiene muy ocupado... aunque en realidad sé que un clavo se quita con otro clavo, y eso es lo que está pasando. Tenazas, alicates, y una buena dosis de anestesia.
-Eso es lo que necesito yo-.

Malagueña salerosa

24 años

I susurri mischiati con le nostre grida

Fare lo stesso ogni settimana è un'abitudine.
Rivederci sempre nello stesso luogho, con la stessa voglia, cosa è?

Buh... che me ne fregga a me, se va bene così.

LA CRISI afecta a tots

Celeste se'n torna a Argentina. Despedir-se d'ella m'ha recordat al moment en el que vaig dir adeu al meu barri romà (no vaig anar al bar del cubano a dir-li adeu al jefe), a la Via Chiabrera, a tota la gent que hi havia a casa de Ana i Juan, però no recorde com vaig acomidar-me de la meua casa. Gaspare Gozzi 205. No tinc cap imatge al cap; no puc recordar la meua habitació sense Javi, sense les nostres coses, sense estar jo mateixa. No recorde el salò sense els cartells de totes les festes, sense l'olor del perfum d'Andrea o sense els gantxos de Macarena repartits per tot arreu; no recorde si vaig agafar o no l'ascensor, ni tampoc a on vaig deixar les claus. Ni tan sevol recorde el trajecte de casa al metro, ni a on vaig seure al tren amb Alberto. Crec que va ser tan dur, que no vullc recordar-ho.

Dimmi a che serve restare

Estic especialment nostàlgica amb l'Erasmus. Ja no per que s'haja acabat, ni tampoc pel que ha canviat tot en uns mesos. Estic nostàlgica perquè hi ha gent que ja no hi es... no em referisc a lo lluny que puga estar algú. Parle de la gent que ha desaparegut, de les falses relacions que podem arrivar a crear. Si no fos perquè a la gent li agrada publicar en Facebook les seues anades i tornades pel territori nacional i romà, no sabria que els que fins fa 2 mesos eren els meus amics, segueixen vius, de vacances perpètues, encara enamorats de les seues parelles Erasmus, ni tampoc que los hijos de papá segueixen sent-ho. Encara recorde els talls als dits dels vidres que vaig haver d'arreplegar mentres treballava a Roma. Així i tot, ho trove a faltar.

Plaça del Sol

Avui, Carolina i jo hem baixat a fer una volta pel mercat de Gràcia. Volia comprar uns geranis per fer-li un regal a David, però no hi havien. Finalment, jo he comprat raïm. Aprofitant que havia deixat de ploure, hem anat a la Plaça del Sol ha prendre unes claretes i unes atmetles.

Sembla que una treballadora social no puga estar sola, tranquil·lament. Sembla que en la plaça, bar, o cantó a on es trobe, sempre ha d'haver el típic penjat que pega crits sense parar, intentant cridar la seua atenció (en aquest cas, fa moneries amb un gos), o la típica alcohòlica, que ja no necessita beure més (perquè va sempre borratxa), que vol una mica de companyia a un oscur bar del Raval, ple de paneroles i ampolles plenes de garrafón. Avui ha sigut un home major, el Sr. Eusebi. Un home que, assegut a la terrassa amb un got d'ortxata, dibuixa allò que l'envolta. De sobte, un jove del barri (bueno, ja no tan jove) li porta uns cartells de promoció del civisme de l'Ajuntament de Barcelona, per a que els reutilitze. El Sr. Eusebi veu en aquest acte de solidaritat, davant el qual la treballadora social somriu, l'oportunitat d'acostar-se a ella (en aquest cas, elles); i així és com aquest home major (gent gran com diuen a Catalunya) ens dibuixa a Carolina i a mi, aprofitant per demanar-nos un boli que no ens tornarà, per escriure sobre el paper mate que les dos som ben guapes. Ens demana diners a canvi del seu retrat. Li donem unes monedes, perquè no es caritat, sino art... i quan veïem el dibuix, només podem riure davant aquelles cares que semblen fetes per un xiquet de 5 anys.

És possible que una treballadora social no acabe parlant amb algú amb el que podria treballar, o és que el món està ple de persones amb les que treballar (incloses tu i jo)?

Cirque du Soleil----------------QUIDAM

Meravellades com dos xiquetes, Carolina i jo apareguem amb pressa a la carpa del Circo del Sol al Fòrum de Barcelona. Un regal d'aniversari anticipat.

No sé si mai he vist alguna cosa tan espectacular. Quin control sobre el seu físic tenen els acròbates; quin domini de l'espai, quant auto-control, quantes sorpreses i rialles. Diàvolos, cordes, aros, danza, mortals, ball, mimos, gimnàstica artística i aplaudiments més que càlids, més que sonors... que juguen amb la música en directe. Quanta màgia es respirava sense haver-hi mags...

Dove sei?

He recordado tu pelo rubio cerca de mi mejilla, en ese abrazo de despedida... "Leonardo da Vinci Airport" como el lugar que me separó del no-hippy que conocí hace casi-casi un año, de ese niño que me hacía reír tanto, de ese niñato que también supo hacerme llorar. Me jode el pasotismo con el que algunos afrontan el vacío que ha quedado tras nuestra Dolce Vita, pero desde luego, me encanta que tú seas de los que continúan rondando mi cabeza. Te echo de menos. Tanto.

16.30 en Rius i Taulet

Acudo puntual, casi como a una cita a ciegas, aunque ciegos nos vayamos a quedar más tarde; ver cómo entornas los ojos, cómo tus pestañas se comen mi mirada, sentirte cerca, debajo, al lado, encima. Sentirte, de todas formas. Empujarte, girarme, convertirnos en una fiesta silenciosa, sin música, sin palabras que suban y bajen. Adiós, es la hora.

Es la hora de seguir.

Corre, entra, siéntate. Ábreme los ojos, ciérrame las piernas, ráscame la espalda. Sigamos con la siesta Moritz y con los besos de cualquier manera. El móvil vibrando debajo de la cama (hay alguien a parte de mí, que quiere algo de ti); la cama acercándose cada vez más a nosotros, cayendo... caímos. Yo primera, tú después. Es la hora, adiós.

Las cosas que pasan

Subir las escaleras corriendo;
dos cervezas, y un porro a medias.
Me ahogo; debajo de ti, me ahogo.

Un fosc despertar

Vagar pel metro; tornar d'un dur viatge, i de 8 hores de treball nocturn. Arrastre la maleta; no duc en ella tot el que m'agradaria, ni la meitat del que esperava. No sé que ha passat; bo, sí que ho sé. Ha passat el temps. I carregada amb la maleta, puje les escales, i plore; m'he de contenir, perquè la linea verda del metro està plena de gent...
En el passadís del trasbordament, escolte, sota la música del mp3, rialles, somriures matiners, un veu llunyana que está alegrant el matí a aquells que van/tornen de la feina. És un home que ven cupons de l'O.N.C.E., i que malgrat no veure res, sap que s'ha convertit en la sensació del metro. Gaudeix fent riure, i jo, personalment, li estic molt agraïda; ho veia tot molt fosc aquest matí...

Una palabra tuya

El examen de estadística me ha llevado a hacer una visita relámpago a Valencia; una excusa como cualquier otra... Cena en La Xirgu, cañas en el Café Lisboa, mistela en la plaza del negrito... comer en el TastaOlletes, café y más café, y tres horas en el tren de vuelta.

Carolina me ha regalado el libro de Elvira Lindo "Una palabra tuya", y me lo he leído del tirón... no hacía eso desde que tenía 16 años... Intenso, amargo y divertido. Muchas contradicciones: lágrimas por un tubo, y momentos de reírte a carcajada limpia. Fiel retrato de la mente humana (al menos de la de una mujer); muy fácil identificarse en algún momento con la protagonista. Humilde, soñadora, sincera. Su personaje está super bien trazado; pensamientos muy reales, con los pies muy en el suelo (quizá, tanto!!), realista como la vida misma. En definitiva, un breve relato narrado en primera persona; una gran historia, de los pies a la cabeza. Sin duda.

A ver qué tal la película.

¿Qué queda tras el punto y a parte?

Encontrarte en OFF es lo que no esperaba. Quizá el problema haya sido que no esperaba nada, y que de repente te he visto ahí. Y he visto como volvías a ser el de siempre, el de antes de todo eso, que no fue nada, que no fue nada más que algo que en lugar de acercarnos, nos cogió y nos lanzó a partes distintas del universo.

Y no sé si la historia se repite, se confunde o se mezcla... pero, ¿a caso hay historia? Cuatro son las semanas que llevo dándole vueltas. Y ahora entiendo que no la hay, y que por mi sinceridad, no la hubo. No sé si en algún momento me entendiste, no sé si lo intentaste si quiera; de hecho, creo que no lo entendí ni yo. Me ahogo en una amistad que se quedó colgada por unos cuantos puntos suspensivos, y que ahora intentamos abrir en un paréntesis lleno de llamadas en la distancia, que sin ser forzadas, parecen no ser naturales. ¿Escondes algo?. Yo tampoco, -te diría si te tuviese delante, sabiendo que te estaría mintiendo-. Sí, escondo algo; te escondo a tí. Y en mi escondite tengo guardada aquella llamada inesperada justo antes de volverme; guardo también todo lo que dijimos sobre la postal que te envié justo después de llegar. Vienen conmigo estas, y más sensaciones, a las que no sé darles sentido; si volviese a ser sincera, quizá podrías ayudarme... pero ya me lo has dicho tú "No vamos a ponernos serios ¿no?", y volviéndote a mentir, te contestaría "no, claro", mientras me pregunto si de verdad has bajado desde aquella estrella para nada.

Dosis de sinceridad

¿Qué palabras elegir cuando se ha de decir algo importante?

Causar la sonrisa en el otro

Justo el otro día hablaba de los efectos de ver sonreír a un desconcido por la calle... hoy era yo la que sonreía. Debía sonreír tanto, que un chico me ha saludado; y debía estar tan contenta, que me he girado, y le he contestado un alegre hola. He pensado qué debía haber visto en mí, y me he mirado desde fuera. Sin duda he visto a una loquita subiendo la Via Laietana cargada con la mochila del trabajo, y dando zancadas de alegría, casi como cuando éramos niños e ibamos emocionadísimos al cole, sólo que esta vez iba a firmar mi nuevo contrato de trabajo para la obra social de una importante sucursal bancaria catalana... pensando de qué color serán las cortinas de mi casi-piso en el casi-Passeig de Gràcia.

Necesito 5 minutos seguidos libres para adquirir algo de conciencia sobre todo lo que me está pasando. Me voy a la cama.

Pataleta al amanecer

... Me gusta cuando tus manos bailan para mí,
cuando me encierro, en algún lugar no correspondido,
y me baño, me mojo...

Ver cómo te bebes el mar,
morderte los labios saldos.
Enredar mis piernas,
como un reloj en tu cintura,
para dar vueltas sobre el agua templada,
donde sólo hay espacio para tus dedos
sobre las teclas del piano.

(Sentirme acorralada,
frágil como una pompa de jabón,
atrapada en tu camino,
y tú, atravesado en el mío)

Salir del agua,
para borrar lo que escribimos
con nuestros pies mojados en la arena.

Tus manos sobre mis enormes caderas,
apretándolas, guardándote un pedazo
en los bolsillo de tu cuerpo desnudo.

En lugar de decir mi nombre,
lo formulas, lo dictas, lo compones...
Vuelve la música,
acompañada de olas cada vez menos amigas.
¿Por qué no me aprietas más fuerte, que tengo frío?

No querer quitarme las legañas que se van a llevar la historia de una noche pegada a ti en sueños. Despertarse en medio de la noche, con la luna molestando por la ventana... enredarme en las sábanas, intentar recuperar las coordenadas de ese sueño. Mezclar el transcurso del tiempo con las ganas, el olor del café de la mañana con la calidez de tu abrazo invisible.

Escribir de madrugada

A veces, el sentido que le doy a mis recuerdos, la forma de interpretarlos, el tono que adquieren con el paso del tiempo, e incluso el color con el que son teñidos, me hace pensar que mi cabeza funciona según unos códigos, que determinan el lugar que va a ocupar cada recuerdo.
Hay experiencias que no sé por qué, desaparecen. Ya sean por desagradables, tristes o duras, simplemente desaparecen. No están. No están hasta que algún día, de repente, algo que escucho, siento, veo (...) me hace relacionarlo con ese no-recuerdo que tengo. Es comprensible. Mi cabea (yo), no quiere tener presentes (ni pasadas) lo que quiera que sea/fuese desagradable, triste, duro, o simplemente digno de olvidar.
Sin embargo, hay otras veces que mi cabeza decide meter entre paréntesis algunos recuerdos muy concretos. Son fragmentos de una historia propia que en un determinado momento no convienen, no interesan, no convencen...; palabras, actos, besos, gestos que pese a ser coherentes con el momento en el que sucedieron, en tu cabeza perdieron toda conexión con el hilo conductor de la historia. Sabes que sucedieron, eres consciente de que están, que no se han ido, sin embargo, no cuentas con ellos. No los ignoras, porque sabes que están... es sólo que dejan de tener el valor que tenían el minuto después de haberse dado, perdiendo por tanto, cualquier significado real.
Y así, (entre paréntesis) vamos amontonando recuerdos

( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( )

Hasta que un día, una palabra, un acto, un beso o un gesto, funcionan como clave secreta, como código de acceso, y abren el paréntesis, pero lo abren sólo por un lado.
Dejan que el recuerdo se mueva, vaya y venga, salte, haga el pino y baile, pero no permiten transformarlo. Ni siquera siendo 100% conscientes de ese recuerdo a medio paréntesis, se puede transformar, porque se presenta con tal solidez que llega a instalarse en el almacén de los recuerdos normales, sin que haya posibilidad de sacarlos del contexto, de extrapolarlos.
Con el paréntesis abierto se hila una historia, que conduce al recuerdo de algo más real. Es ese (recuerdo), el que de repente, sin haber sido modificado, cambia todo el significado de la histoira, creando así un nuevo recuerdo general, en el que el malo puede haber pasado a ser el bueno, y la buena puede haber pasado a ser la mala.
Cuando en nuestra cabeza se abre un paréntesis, no siempre lo abrimos nosotros, a veces, se abren solos, cuando ellos mismos re-encuentran su lugar... sólo que para eso tienen que repetirse las condiciones que lo generaron. Una vez abierto, sea de la forma que sea, se instala, y es el momento en el que uno de repente encuentra sentido a las cosas, o al contrario, llega a pensar "en qué estaba pensando yo".

J.A.

Ahora que estoy trabajando de noche, me doy cuenta de que dormir es sólo necesario para soñar. Dormir es el momento de cerrar los ojos y embarcarse por caminos oníricos, donde no siempre las cosas son lógicas, ni reales, donde a veces aparace gente con caras raras que tú, sin embargo, reconoces como conocidas.
Esta noche he conocido a un chico que no sabe soñar. Teme el momento de cerrar los ojos y ver sólo la oscuridad; esa oscuridad negra y profunda que lo envuelve sin darle calor ni cobijo. Esa noche que acaba por transformarse en miedo. Miedo ante la desesperación de no poderse dormir, miedo a los monstruos que puedan salir de un armario cerrado con llave, miedo a que los fantasmas de su familia muerta aparezcan de entre las sábanas. Y así el miedo se transforma en frío; y así este chico transforma su miedo, y su frío en golpes e insultos. Y así no hay quien le explique que cuanto antes se duerma, antes llegará la luz del día que se lleva el miedo, el frío y los sueños que nunca va a tener.
Porque este chico no sabe soñar, ni tener...
Sólo sabe llorar por el miedo y el frío, aunque sea verano y duerma con pijama de invierno. Por tener miedo a los sueños, no puede dormir; por no poder dormir sólo ve cómo la noche se hace cada vez más noche, deseando la llegada del amanecer desde sus insomnes sueños.

Báilame el agua

Báilame el agua,
úntame de amor
y otras fragancias de tu jardín secreto
Sácame de quicio,
hazme sufrir...
Ponme a secar como un trapo mojado.
Lléname de vida,
líbrame de mi estigma.
Llámame tonto.
Olvida todo lo que haya podido
decirte hasta ahora.
No me arrastres.
No me asustes.
Vete lejos...
pero no sueltes mi mano
Empecemos de nuevo.
Toca mis ojos,
nota la textura del calor
¿Por cuánto te vendes?
Píllate los dedos.
Y deja que te invite a un café.,
caliente claro,
y sin azúcar...
Sin aliento

(Daniel Valdés)

BICING

Hay momentos en los que para ser feliz, no necesitas mucho.
Ir en bici, es uno de esos momentos en mi vida.

Passeig Sant Joan, Diagonal, Plaça Tetuan, Gran Via de les Corts Catalanes, Pau Clarís, Passeig de Gràcia, Plaça Catalunya. El Triangle. Portal del Angel, Urquinaona, Via Laietana.
Carrils Bicing amunt i avall.
La libertad concentrada sobre dos ruedas.
Llovizna a la altura de la Sagrada Familia. Llueve sobre el barrio de Gràcia vestido de fiesta. Pienso en lo que me has dicho por teléfono; en los escalofríos, y en la sinceridad. Aparco la bici roja. Me siento en un banco, unos segundos sólo. Llueve en Barcelona, y vuelve esa llamada a mi cabeza; pienso en cómo me he sentido cuando he colgado. Regreso a casa (no a la mía, porque no tengo), intentando aclararme, pero parece que está todo claro. Lo que he sentido al colgar, es lo que hay.

Últimamente la cosa va de aproximaciones a la felicidad...

Creando felicidad

A veces, cuando voy paseando por la calle, veo a gente que va sola; y que pese a ir sola, de repente, sonríe. Me encanta esa sensación. Me imagino la razón por la que sonríen: una broma que le han gastado en el trabajo, un mensaje recibido en el móvil que no esperaba, el recuerdo de una noche, haber encontrado una notita en el bolsillo del pantalón, escuchar una canción en el coche que está esperando en el semáforo... esas pequeñas cosas, que nos alegran momentáneamente, y que consiguen alegrar hasta aquel que las ve.

Wall·e: Calidad humana

Se me olvidaba: aprovechando el día del espectador, la desidía del verano, y la propuesta de Manuel (porque creo que nunca hubiese ido a ver esta película por iniciativa propia), me aventuré con Wall·e en una historia bonita donde las haya, fiel reflejo de en qué nos estamos conviertiendo, y de la necesidad de recuperar algunas cosas, sobre todo las relaciones humanas.

Muy curiosa, muy original, con detalles y matices que a todos nos sacan alguna sonrisa sincera, e incluso alguna nostálgica lagrimilla.

Carrer Viladomat 13... bonito piso en el centro de Barcelona

David i jo portem tres díes buscant pis amb molta intensitat. Ja ens havíen advertit que no era fàcil; ja ens havíen dit que veuríem pisos de merda, cases velles, preus abusius. El que no esperàvem era trobar un pis de 3 habitacions, que en realitat són dos, ni tampoc un pis exterior que només té un balconet a un patí de llums, ni tampoc anar a visitar el pis amb 20 persones més....

Peró el que veritablement no esperàvem era trobar un bany sense dutxa; erem moltes persones donant voltes per la casa, i li diu un paquistaní a la propietària:

-No tiene duchador??

I ella li respon:

-Sí tiene.

I trau el telèfon propi d'una dutxa del mig de la paret d'un bany menut, mostrant que podíes dutxar-te a la vegada que netejar el bany, o tirar de la cadena.

(...)

David i jo, vam baixar les escales morts de la risa. Havia dormit només un hora després del meu primer dia de treball, per tal de veure aquest meravellós pis. A mig camí ens vam trobar amb un xic francès, que ens va preguntar si veníem de veure el pis. I riguent, li vam dir que sí. Va fer una cara de por i angústia. Crec que no tenia molt clar si calia pujar a veure'l o no.

ViscA GRÀCIA. ViscA BARCELONA.

Últimamente sueño demasiado. Y los sueños no tienen ningún significado, o quizá sí lo tengan, pero yo no sepa interpretarlos. Seguramente lo que ocurre es que me da miedo interpretarlos. Sueño demasiado contigo, y con lo que nunca dejé que sucediese. Ahora quizá esté un poco arrepentida, no lo sé... no me gusta arrepentirme de lo que no he hecho.

No sé si sueño tanto contigo por los remordimientos de no haberme atrevido a lo que ahora, un año después, quiero.

Y lo peor no son los remordimientos, sino, no saber si debo escribir esto o no.

Y mientras sueño, me tambaleo en una habitación que no es mía, donde todo está desperdigado. La maleta y yo. Yo y la maleta que tú me regalaste. La maleta que traté a patadas, y de la que ahora no puedo despegarme.

BCN. Proxima parada: Fondo.

A veces pasa que las cosas que deseas, suceden. Y de repente, sucede que te encuentras viviendo en Barcelona, cerca de Manuel, conociendo gente nueva, enviando postales bonitas a un amor del pasado (que no se te ha pasado), escuchando canciones que te recuerdan a Italia, enviando mensajes a tus amigos de Roma, haciendo la compra en el Mercadona de Gràcia, pegada al móvil para contarle todas las novedades a Carolina, y al amor del pasado, leyendo el EP3 de EL PAÍS en el metro dirección Urquinaona, .......... y va sucediendo, y he tenido que dejar de pensar en qué ponerme para las entrevistas de trabajo, porque ya tengo uno. Porque a veces pasa que las cosas que deseas, suceden, y no encuentras un trabajo cualquiera, NO. Encuentras el trabajo que querías.

Quizá sea demasiado pronto para cantar victoria, pero siento que me rodea algo mágico.

Vai via, via le mani dagli occhi

Strana magia...

(........................................................)

como no quieres escuchar lo que te digo, cortas la conversación, y sigues hablando de ella, como si no supieses cuánto me molesta. y no contento con eso, ahora ya le he puesto cara, y encima es más guapa. y me invitas a un paseo en tranvía que no vamos a dar, para acallar mis ganas de gritarte que no te olvido.

veinticincodejuliodedosmilocho

Després d'aquesta sèquia narrativa, reprenc les hores d'escriptura per intentar oblidar que ja no escric des de l'Itàlia. He volgut descriure abnas com hem sentia, però no he trobar les paraules... ni el moment. De sobte, m'he vist allunyanda de tots i tot el que m'ha envoltat durant 10 mesos.

Però sobretot, pense en la distància que hi ha entre unes quantes d'aquelles persones i jo. I em pregunte quan les tornaré a vore. Con serà el nostre encontre. I a vegades, plore, no puc conternir-me. Només a vegades m'esclata la tristessa, una tristessa profunda, i amarga, plena d'enyorança. Trobar a faltar ès una de les pitjors sensacions que es pot patir. I ara em trobe en eixe punt, en el punt de trobar a faltar un món que ja no existirà mai més, perquè només podia existir al curs 07/08, amb l'aportació de tots nosaltres.

Però a vegades, em ric, recordant les nostres tonteries, i pense que no cal plorar. Com em van dir quan estava a punt d'agafar l'avió: "La Paola lascia l'Italia. Hai alle spalle l'anno più bello della tua vita e un anno a Barcellona davanti a te! Via la tristezza :)"

Doncs, sí, VIA LA TRISTEZZA. Tinc amb mi un munt de records, d'experiències, de coneixements, i de ganes de tornar a vore-vos. Però també tinc un nou camí obert. Trobar a la gent que no he vist en molt de temps, buscar feina, acabar la carrera... reptes i projectes que m'ajuden a manar FORA LA TRISTESSA.

Barcellona mi aspetta, con i bracci aperti.

O això espere. Fins aviat BCN.

Seta. Alessandro Baricco.

Si sdraiò, chiuse gli occhi, e pensò alla grande voliera, folle pegno d'amore. Gli posarono sugli occhi un panno bagnato. Non lo avevano mai fatto prima. Istintivamente fece per toglierselo ma una mano prese la sua e la fermò. Non era la mano vecchia di una vecchia.
Hervé Joncour sentì l'acqua colare sul suo corpo, sulle gambe prima, e poi lungo le braccia, e sul petto. Acqua come olio. E un silenzio strano, intorno. Sentì la leggerezza de un velo de seta che scendeva su di lui. E le mani di una donna -di un donna- che lo asciugavano accarezzando la sua pelle, ovunque: quelle mani e quel tessuto filato di nulla. Lui non si mosse mai, neppure quando sentì le mani salire dalle spalle al collo e le dita -la seta e le dita- salire fino alle sue labbra, e sfiorarle, una volta, lentamente, e sparire. Hervé Joncour sentì ancora il velo di seta alzarsi e staccarsi da lui. L'ultima cosa fu una mano che apriva la sua e nel suo palmo posava qualcosa. Aspettò a lungo, nel silenzio, senza muoversi. Poi lentamente si tolse il panno bagnato dagli occhi. Non c'era nessuno, intorno. Si alzò, prese la tunica che giaceva piegata per terra, se la appoggiò sulle spalle, usci dalla stanza, attraversò la casa, arrivò davanti alla sua stuoia, e si sdraiò. Si mise a osservare la fiamma che tremava, minuta, nella lanterna. E, con cura, fermò il Tempo, per tutto il tempo che desiderò. Fu un nulla, poi, aprire la mano, e vedere quel foglio. Piccolo. Pochi ideogrammi disegnati uno sotto l'altro. Inchiostro nero.

Tornate, o morirò

(senza titolo... senza te)

Con la resaca después de la fiesta en la playa, no nos sentimos capaces de hacer la cena de despedida que Javi merece, y dejamos que sea la pizzeria "La Montecarlo" la que nos deleite con un buen plato de pasta. No nos encontramos todos los que, al menos yo, hubiese querido. Mi hai manchaato in questo momento. Rigatoni alla carbonara. Gran plato de pasta, más por sus dimensiones, que por su calidad... mucho mejor Il Baffeto. Conversaciones forzadas, se nos nota la resaca. Después de la cena, regada por muy poco alcohol, nos vamos al cumpleñas de Víctor en Circo Massimo. Serata tranquila, pero no del todo apetecible, ánimos algo decaídos, conversaciones poco fluidas, comprobar que no sé coger el toro por los cuernos, no soy capaz de hablar contigo, de recordarte que lo que te dije en la playa; explicarte que lo hice por mi bien, no porque no quiera estar contigo.
Spiegarti che mi fai male, che non è facile per me; che ti voglio bene, troppo bene. Che la paura si è impossissata di me, e che questo è justo quello che non volevo. Adesso non posso seguire, non posso baciarti, anche se è quello che più desidero. Invece a osare fare quello che mi grida il cuore, sto facendo quello che mi dice la testa. Come faccio per sapere quello che tu vuoi? come posso sapere se io sono per te qualcosa di più che una amica?
Adesso, solo posso pensare che ho tentato di fare tutto, e che non ho ricevuto nessuna risposta da parte tua.
Che cazzo devo fare per essere di nuovo con te? perchè mi guardi gli occhi, per lasciare di piangere, perche mi abbracci, e non sia necessario niente di più.

La notte me regala un'aria più complice

[Nunca habrá nada más íntimo que tenerte pegado a mí, sin moverte, para no despertarme cuando yo dormía y tú tenías insomnio]

[........................Lo siento, pero no podremos ganar intimidad, ni siquiera con el paso del tiempo, ni cuando ya no tenga celos, ni tampoco cuando nos volvamos a ver, porque aunque nos lo contemos todo, porque aunque viertas sobre mí, y yo sobre ti, toda nuestra confianza, nunca, nada, podrá ser tan íntimo como compartir contigo una cama de noventa centímetros, en una habitación pequeña de Benimaclet, a la luz de una farola amarilla. Porque no habrá manera, nunca, de volver a tenerte y sentirte tan cerca. Porque la intimidad éramos tú y yo, cuando estábamos solos, cuando nadie hacía ruido. Eso era la intimidad. Cuando me penetraban tus ojos negros, cuando sonreías al verme desnuda, cuando remoloneábamos al madrugar, cuando mis manos olían a ti. Esa olor era intimidad. Porque la intimidad se acabó un maldito 3 de Enero en una biblioteca (con lo íntimas que son las bibliotecas). Porque hasta entonces lo nuestro fue un bonito intento de buscarnos en la intimidad, de encontrarnos, de mirarnos, de sentirnos. Porque cuando el "nos" se acabó, ya nunca te encontré esperándome en el aeropuerto al volver de Bélgica, ni transportando una mesa enorme del Leroy Merlin. Porque ahora la intimidad está en la papelera de reciclaje de nuestros ordenadores, porque cada vez que hablamos, una o dos horas, tengo que volver a ser consciente de que, dos años y medio después, no lo he superado. Mientras hablo contigo, hay cosas que quieren salir, y no pueden, no pueden porque ni yo misma sé qué cosas son. Porque al tiempo que digiero que se acabó todo, intento buscar cada vez más intimidad, para empezar algo, lo que sea.............................]

Lilo

Nada, res, niente, nulla, nothing, rien.

¿?

Si me llamas guapa, y de repente un escalofrío envuelve mi estómago, será que no paso de ti... ¿no?
Si vienes a mi casa a dormir, será que no pasas de mí.
Si sólo dormimos, será que pasa algo, o mejor dicho, será que no pasa nada.

¿?

Sauna Subsonica

Cerca de las 7 de la tarde de ayer, nos hicimos unos bocatas de pechugas empanadas con mayonesa, nos preparmos unos tintos de verano, y nos plantamos en el Ippodromo delle Capanelle (Linea B- Linea A- Bus 664), siguiendo las recomendaciones de Betta, de que no podíamos dejar de ir a un concierto de Subsonica, porque a fin de cuentas, sus conciertos parecen una discoteca y no íbamos a poder dejar de bailar.
Así fue, bailamos, sudamos (che caldo!!), pero al menos, tuvieron el detalle de cantar casi todas las canciones de su primer CD "Microchip emozionale" y del último "L'eclissi", justo los mejores CD's, y por tanto, los que más habíamos escuchado... La gente a nuestro alrededor nos miraba sorprendidos al ver a dos españolas en un concierto de un grupo italiano (bien integraditas como nos dijo la madre de Andrea), porque nos sabíamos las letras, y estuvimos dándolo todo durante las dos horas que duró el concierto. Dada la escasa seguridad en el acceso al concierto, pudimos entrar nuestros bocatas, nuestros vinitos, que junto con la olor a porro generalizada, y el elevado nivel de cocaína en el aire de Roma (un estudio científico afirma que en el centro de Roma, especialmente en La Sapienza -mi universidad-, se respira cocaína) nos hizo sentirnos en una rave. Subsonica estuvo mejor que bien, tienen un directo increible, muy buena voz la de Samuel, una puesta en escena muy original, unos movimientos propios de Michael Stipe o Franz Ferdinand, que junto con el juego de luces, y un público totalmente entregado, hicieron que las dos españolitas vibrasemos de emoción.

Soundtrack de nuestro final de la Erasmus.

ArrivederCI

Llegó el día en el que algunos, cogen y se van. Llegó el día en que Mai se vuelve a Donosti, y David a Santander. Llegó el día de empezar a llorar, de no entender cómo han podido pasar 9 meses.
Y es entonces, cuando te das cuenta que no sabes cómo despedirte, cómo decir adiós. Las prisas no te dan tiempo a llorar, y al final la despedida es un abrazo ràpido, envuelto en un "nos vemos en BCN". Se acabarón los cafés en Piazza Bologna, las visitas a Museos, hablar de libros, y de los catalanes guapos. Se esfumó Cucagna y sus cervezas frías. Bye, bye a nuestros intentos de arreglar el mundo, y de soñar despiertas. Adeu a admirar juntas a Cuerdos de Atar; ciao a comer siempre lo mismo en la mensa... Agur, Mai. Seguimos hablando, escribiendo y soñando, juntas, porque no todos los días conozco a alguien tan pequeñaja, que luego resulta ser tan grande.

Expresar escribiendo, hablar callando.

No sé hablar sobre sentimientos; no puedo decir más allá de lo que escribo. Al día pienso 300 veces en ti, y no soy capaz, en las 24 horas que paso contigo, de decirte que ayer me fui con un desconocido. Y que no sé si eso es una traición a ti, o a mi misma. Porque esta mañana me he despertado, con el calor, sin su sudor, y con un mensaje tuyo en el móvil, y sentía que no había actuado bien. Y pienso que como te has empeñado en ser sólo mi amigo, puedo contártelo, pero como tengo miedo a estropear lo que no tenemos, cuando me preguntas qué tal anoche, yo te contesto que muy bien, sin más. Porque no somos nada, pero lo somos todo. Porque si supiese hablar, no tendría que escribir esto. Si tuviese una pequeña idea de qué piensas al respecto, sabría cómo sacar el tema, pero como nos ha dado por estar todo el día juntos, sin hablar, pues me siento aquí, y escribo, contigo al lado.
Y es en este momento cuando admiro a aquellos que dicen lo que piensan, si creen que con ello van a aclarar algo, a despejar su mente al menos. Pero soy cobarde, y creo que esto es en cierta manera, una forma de dejar de luchar por ti (¿a caso quieres tú que luche?). Me preocupa no aprender nunca a enfrentarme a lo que me detiene, no encontrar nunca el momento adecuado de hacer las cosas, me preocupa no saber escoger las palabras con las que me gustaría explicar cómo me siento.

Cashback

Hoy quiero que vuelvas a dibujarme desnuda. No veo el momento de encontrarme de nuevo con esa mirada concentrada y atenta a cada uno de los pliegues de mi piel; me muero literalmente de ganas, por convertirme de nuevo en la musa de tus dibujos; por volver a ver cómo mis brazos son carboncillo, y mis piernas dos lápices sin punta. Por volver a ver mi cuerpo dibujado con seis trazos que ni son lineas ni son rayas; volver a sentir cómo tus dedos moldean mis caderas en plastilina, o como mis pechos de barro se vuelven firmes al contacto con el aire.

En mi mesa ya no hay restos de acuarela, ni pínceles sucios; no hay trozitos de cartón donde dibujar las paredes de mi habitación, ni tampoco hay bocetos de noches enteras de sueños despiertos, donde enredábamos tu cuerpo y el mío como en el Rapto de Proserpina.
Hoy te juro que no me movería, que posaría para tí como nunca quise hacerlo (maldita vergüenza, que ahora me mantiene encadenada a ti), que no me ocultaría debajo de las sábanas, que en tus dibujos siempre aparecían alrededor de mis pies, atándome a la cama que nos permitía estar juntos. Hoy me estaría quietecita, y te dejaría dibujar sobre mi piel, pero esta vez no con chocolate, ni tampoco con lágrimas; me bañaría en mármol para ser un material precioso (y preciado) a los ojos de un escultor. Para convertirme en tu material duro y pesado. Para estar mucho tiempo trabajando bajo tus órdenes, bajo tus manos.
Hoy sé que si te viese dibujando en la calle, te rondaría hasta que me mirases, y sabiendo cómo eres, esperaría a que me sonrieses con esos ojos negros.

Algunos detalle(s)

Oscuridad.
Persiana bajada.
Estás a mi lado, pero no te toco.
Tú a mi tampoco.

Soñar.
Despertar, abrazada, aunque sólo sea a la esperanza.
Encontrar en mis sábanas un recuerdo de una noche que no ha existido.
Una nota que me recuerde que pasaste por aquí, que diga algo así como
"hasta dentro de un rato".

Abrir los ojos.
Ver que no estás, y sin embargo, pensar en ti.
Mirar el móvil por si ha llegado un mensaje nuevo.
La hora. Las 10.30. Nada.

Cubrirme la cara con la almohada.
Sentir cerca tu olor.
Descubrir que es mi imaginación.
Sonreir igualmente.

Desayunar.
Café con leche y tostadas para ti.
Cereales para mí.
Hacer un pacto con tu silla vacía:
vuelvo a la cama sólo si apareces.

(Ducharme.
Coger el ascensor.
Cruzar más palabras con el portero que contigo...)

¿Vienes?

Quiero que me quites los lazos, que los deshagas poco a poco, que te atrevas a dejar de observar, y empieces a hacer algo.

Quiero tener el valor de apoyarme en tu hombro, a oscuras, mientras me invade tu olor, y también quiero ser capaz de cogerte de la mano. Y luego quiero que me mires a los ojos.

Quiero que me cojas por la espalda, y me tapes la boca, y que dejes de poner tantas condiciones a todo; en nuestro acuerdo no entraba tener que estar siempre buscando la noche, escondidos en sitios desconocidos, inventándonos excusas, escapando siempre de la sobriedad de nuestros cuerpos.

Y después, quiero una sola palabra sincera, sin pretensiones, sin miedos, ahondando en algo, aunque no quieras concretar nada. Aunque no haya nada que concretar.

Quiero que vengas, que me quites los lazos, que los deshagas poco a poco, que te levantes, y me acompañes hasta donde puedas.

Y quiero que quieras acompañarme.

Políticas actuales de inmigración

Prima di tutto vennero a prendere gli zingari e fui contento perché rubacchiavano.
Poi vennero a prendere gli ebrei e stetti zitto perché mi stavano antipatici.
Poi vennero a prendere gli omosessuali e fui sollevato perché mi erano fastidiosi.
Poi vennero a prendere i comunisti ed io non dissi niente perché non ero comunista.
Un giorno vennero a prendere me
e non c'era rimasto nessuno a protestare.

(Bertolt Brecht)

Lágrimas negras

Una madrugada, que se convierte en una especie de reencuentro ansiado. Dos amigos, o no sé sabe muy bien el qué, debaten sobre 'las cosas del querer', después de haberse querido tanto. Ella, celosa, pero no enfadada, ve como él ya no siente lo mismo. Ella, en realidad, ya lo sabía; lo supo la última vez que se vieron en la Terminal B del Aeropuerto de Fiumicino, cuando ese último beso no supo más que a una rápida despedida. En el momento, no quiso pensarlo, porque no quería saberlo. Ya se sabe, a veces, la ignorancia, es la felicidad. Hoy, es más consciente de que cada vez está más lejos (aunque siempre dentro del mismo continente, es una promesa). Sin embargo, a él, estar cada vez más lejos, parece que le sienta bastante bien. Parece que él por fin, está bien. Y ella ya no sabe si cuando cada uno acabe su erasmus seguirán corriendo en paralelo, o por separado, porque juntos ya sabe que no. Siempre le quedará esa duda, la de saber si todo hubiese podido seguir adelante, juntos; enteros y juntos, creciendo y juntos... Pero las respuestas que recibe no hablan sobre esto, hablan sobre su nueva vida, sobre los coordinadores, sobre sus proyectos, sobre el final, y deja caer alguna reflexión especialmente cierta...

(Él) -Y vemos el final y es el momento para hacer la maleta y queremos llevarnos a alguien como el gran recuerdo de nuestro año.
(Ella) -Será eso.
(Él) -El trofeo de unas caricias a los 23 años. Yo se lo dije a ella: mi ultima foto del proyecto para España es una foto de tus pies.... tu has acabado siendo mi proyecto de fin de erasmus. Y el tutor de la España en cada e-mail "oficial" me dedica unas líneas a hablarme de Catrina y del cuidado que hay que tener con estas cosas...

Ya son tres lágrimas negras caídas. La charla de madrugada, 'Volver', y de la tercera no tengo el valor de hablar, aún.

Un día cualquiera

Suena el despertador. Son las 9.30. Temprano si pienso que me dormí cerca de las 3. La espalda rota, los ojos con legañas, los sueños que sólo eran eso, sueños. Vaso de leche sin Nesquik, porque no queda (alguien olvidó que tiene que poner el dinero del bote en común). Recojo el salón, y muevo los sillones, encuentro miles de filtros tirados por el suelo, y alguna colilla. Barro, friego el suelo. Hago la cama, recojo la ropa tendida, la doblo, y la guardo. Dejo un par de faldas a los pies de la cama, para planchar. Me ducho, me pongo crema y desodorante, me peino. Me visto, y me pongo las sandalias rojas, nuevas. Son ya las 12. Voy al locutorio, a hablar con mi madre, me cuenta la gravedad de la huelga de transportistas, hablamos de lo caro que está todo, y de mi gengivitis. Cuelgo; son 90 céntimos. Decido no ir a la biblioteca, es ya muy tarde para intentar aprovechar la mañana. Entro en la cafetería de debajo de casa de Alberto (ya no es la cafetería del cubano, porqué no está). No hay sitio más que en la barra del fondo, donde están apilados los periódicos, de hoy, y de ayer. Me siento ahí, con mi té frío con limón. Saco los apuntes y me estudio, o al menos lo intento, el tema 1 de Sociología de la Educación. A la una y poco, vuelvo a casa, y me preparo patatas y verduras al horno. Como con Javi y con Andrea, nos echamos unas risas, hablando de lo único, y recordando ya los inicios de todo esto, y el inicio de lo suyo. A las tres y cuarto me llama Alberto, por si me apetece un café, que sí me apetece. Vuelvo a la misma cafetería, el encargado me saluda riéndose, me tomo un Capuccino. 90 céntimos, otra vez. Antes de ir a la biblioteca, Alberto sube a por sus apuntes a casa, mientras yo miró su cama pequeña, su cuarto, sus fotos. A las 4 ya estamos delante de los apuntes, menudo aburrimiento. Macarena se duerme, Alberto bosteza, yo, no sé cómo se estudia... Hacemos dos descansos, en el segundo, Macarena ya no está. A las siete y media estoy de vuelta a casa, con Juan. Hablamos de sus rollos, y nos reímos, bastante. Él se queda en casa, y yo me preparo para irme a correr. Salgo de casa con el mp3 puesto, y empieza a lloviznar. Sigo corriendo 35 minutos. Evito pasar por delante del imperio de las hamburguesas, porque no quiero recordar que ayer cené allí. Al final, lo recuerdo, y me acabó haciendo unos sprints, por si quemo aunque sea las patatas fritas. Llego a casa, empapada y roja. Abdominales, estiramientos y de nuevo a la ducha. Gel, champú, exfoliante, cuatro cremas diferentes, desodorante, gomina... Me conecto al messenger, hablo con mis compañeros de trabajo del año pasado. Viene Alberto, y hacemos la cena. Intento no comer Nutella, alfinal, no lo consigo. Cervezas en la cocina, nervios por los exámenes orales, nuestras respectivas universidades en nuestro país, profesores, motivación, estudiar, ACABAR, política, qué valores representa la típica persona que parece de izquierdas, cuáles los que parece de derechas, y porqué se ocultan más. Debate Monarquía-República, desistimos ante las opiniones falsas del que sólo sabe inventar (el mismo que se olvidó del Nesquik). Masaje rápido, ya es el tercero de hoy (me debes cuatro). Andrea llama para decir que no viene a dormir a casa, que hablamos mañana para ir al mercadillo de San Giovanni; Javi se rie viendo 'Se lo que hicisteis'; Macarena ve 'Anatomia de Grey'; indago en el nombre de la serie. Buenas noches. Buenas noches. Llámame cuando salgas del examen. Si, vale. Se cierra la puerta verde del ascensor. Miro mi correo, fiesta erasmus el viernes en la playa, entrada gratis al Circolo el sábado. Pienso que tengo que estudiar. Escribo en el blog. Tengo sueño. Tengo que estudiar.

Parecen un montón de tonterías las que he hecho durante cada día a lo largo de este último curso, sin embargo, son el montón de tonterías que han hecho que la Erasmus sea lo que está siendo...

Subsonica- Aurora sogna

Si sveglia che fa buio ormai d'abitudine
La notte le regala un'aria più complice
Detesta il vuoto dei rumori della realtà (aurora sogna)
Ma col volume a stecca può sopravvire (aurora sogna)
Sogna una carne sintetica
Nuovi attributi e un microchip emozionale
Sogna di un bisturi amico che faccia di lei
Qualcosa fuori dal normale
Qualche gelato al giorno forse la nutrirà
Non crede nell'amore in cio' è molto semplice
Come si chiama questa voglia di vivere (aurora sogna)
Che nel suo corpo ha bisogno di espandere (aurora sogna)
Sogna una carne sintetica
Nuovi attributi e un microchip emozionale
Occhi bionici più adrenalina
Sensori e ciberbenetica neurale
Sogna una carne sintetica
Nuovi attributi e un microchip emozionale
Labbra cromate ricordi seriali
Emozioni e un nuovo impianto sessuale

Lei senza più mangiare lei senza più dormire
Lei senza più mangiare lei senza più dormire

Sogna una carne sintetica
Nuovi attributi e un microchip emozionale
Sogna di un bisturi amico
Che faccia di lei qualcosa fuori dal normale
Sogna una carne sintetica
Nuovi attributi e un microchip emozionale
Occhi bionici più adrenalina
Sensori e ciberbenetica neurale
Le stesse facce che ogni giorno fanno male
Le stesse voci recitanti giudicare
Posa l'orecchio sul bicchiere e sente il mare
Ma non il suono della musica che piace a lei
La solitudine che indossa è più normale
Di una prudente saggia e isterica morale
Aurora sogna e nei suoi sogni sa cercare
Senza paura un'esclusiva felicità

Sogna una carne sintetica
Nuovi attributi e un microchip emozionale
Sogna di un bisturi amico che faccia di lei
Qualcosa fuori dal normale
Sogna una carne sintetica
Nuovi attributi e un microchip emozionale
Occhi bionici più adrenalina
Sensori e ciberbenetica neurale
Sogna una carne sintetica
Nuovi attributi e un microchip emozionale
Labbra cromate ricordi seriali
Emozioni e un nuovo impianto sessuale

Il bacio de Hayez

- Es curioso... ¿por qué a lo largo de la historia las personas siempre nos hemos besado en la boca?.
- Porque es el único sitio donde las dos personas besan a la vez...-Dijo ella, pensando en que también sabía porqué quería besarlo a él en la boca-

Palazzo del Quirinale. Ottocento. Da Canova al Quarto Stato.
www.scuderiequirinale.it

Blu Coraçao / Rum Cola

Un frío hola, sin mirarme a los ojos, que me hace pensar lo que ya sabía. Sin embargo, cruzamos alguna mirada, algún gesto amable. Los dos sabemos que hay mucho que callar, pero ese magnetismo no llega a ser complicidad. Te interesa mi posición, y te aprovechas; lo sé, pero a mí me gusta poder darte lo que buscas. Sin ser ya camarera, te sirvo lo que me pides. Algo cambia, compartes conmigo lo que sólo debería ser para ti, y a veces me rozas, o me das la mano. Busco la causa de esa cercanía y no la encuentro, porque ya sé que no hay complicidad, ni la va a haber. Sin embargo noto cómo miras mi cuerpo, que no para de bailar, cómo me buscas cuando me alejo. Y cuando creo que estoy perdiendo los principios que me impuse de no seguirte, de no buscarte, de no volver a mirarte, juegas conmigo. Y jugando a la Cenicienta, probándome unos zapatos de tacón que no son míos, me acaricias un pie y me encuentras, pero no soy la dueña de ese zapatito, y lo sabes; me coges de la mano y sigues jugando, como siempre lo has hecho; o más bien, como nunca lo hiciste. Se acaba la música, y cuando pienso que no voy a volver a verte, que volverás a desaparecer como desapareciste aquella mañana de mi casa, tras dos besos parecidos a los de hoy, entrecortados, sin voluntad, pero reales, vuelvo a verte solo, con esa camiseta roja que te hace estar así, así... así de lejos.

La Toscana

Una idea, un mapa, 100 euros. Un coche de alquiler. Tres CD's, 5 amigos. Un GPS.

Comernos una tortilla de patatas y unas "papas aliñás" bajo la sombra de la torre de Pisa, darnos un paseo en bici por Lucca, tomarnos unos vasitos de calimocho sobre el rio Arno con vistas al Ponte Vecchio de Firenze. Caffè-latte senza schiuma. Paseo por la Via dell'Amore y demás pueblecitos de Cinqueterre; perder el autobús que nos devuelve al coche y subir ese kilómetro tan cuesta arriba, hasta que aparece un nuevo bus salvador. Bocadillo de pollo con mostaza y moffin de chocolate en una estación de servicio. Cervecita bajo la Santa Croce. Un colchón inchable pinchado que nos ha llenado el cuerpo de picaduras de algo peor que pulgas. Paseo por Firenze: Piazza della Signoria llenísima de turistas, cola en el Duomo, que finalmente no vemos, La Academia dónde el David de Michelangelo nos deja sin palabras. Nos mojamos en la Piazza della Repubblica (hoy, día de la República Italiana). Las puertas cerradas de San Lorenzo y de la Santa Croce. No tenemos tiempo para ver el Museo Uffizi. Cruzamos el Ponte Vecchio, paradita en la puerta (cerrada también) del Palazzo Pitti (hogar de los Medici), fotos a las vistas desde el mirador, más y más escaleras, y vuelta a Roma cantando Lasciatemi cantare, con la chitarra in mano...

Sé que es de esos viajes, improvisados, que hicimos muy bien en hacer.

Sociología de la normalidad

Cuando tienes un hijo, y a los, aproximadamente 2o años te dice que es gay, debes pensar ¿qué he hecho yo para merecer esto?, ¿en qué me equivoqué?, ¿por qué no he podido yo tener un hijo normal?

¿Qué es la normalidad?

No ha sido mi caso, pero se que puedo estar tranquila; en mi casa, la normalidad no depende de con quien vaya a follar.

Pobres los que recibieron esa idea de normalidad, pero, sobre todo pobres quienes tienen pensado seguir con ella.

L'estate

Si pudiese me levantaría y me pondría a estudiar; si no me sintiese así, cogería los libros y me iría a la biblioteca. Si no tuviese esta desazón, saldría volando por la ventana, para ir cuanto más lejos mejor. Me dejaría llevar por el aire hasta encontrar tus ojos, aquella mirada que no volví a ver, y que sin embargo, me tiene enganchada.

Seguiría avanzando por las terrazas, de no más de cuatro pisos, del Trastevere, y sólo pararía cuando el sol se ocultase tras las montañas, cuando el sol fuese absorbido por el mar, cuando por fin sea posible hacer algo sin que suponga un esfuerzo extremo, dónde el sudor no se apodere de mis ganas, y sea sólo signo de que estás cerca (muy cerca), haciendo que llore mi piel.

Qué puto calor.