La última madrugada de la semana.

Cuando ya casi no me quedan fuerzas después de esta semana llena de horas de trabajo y de dormir poco, estaba intentando no pegar la enésima cabezadita de la noche, cuando he encontrado un proyecto para fomentar que los contenidos sobre anorexia y bulimía que hay en la red no sean tan destructivos. He escuchado (aunque nunca los he visto) que hay muchas páginas, blogs y foros donde unos enfermos se animan a otros, compartiendo métodos, técnicas y demás estrategias que una enfermedad física de fondo psiquiátrico te lleva a establecer como rutina. Se llama "www.1espejo1000ventanas.com". He estado ojeando algunos blogs, y bueno, me he emocionado. Sólo quería dejar constancia.

Sexo en Nueva York

Esta semana, en una de mis eternas madrugadas de trabajo, me decidí a ver la película "Sexo en Nueva York". En mi favor diré que nunca he visto la serie, y que sólo quería reírme un rato. La película (on-line) no se veía bien, así que decidí dejarlo, y busqué, también on-line, el primer capítulo de la serie.

No encuentro palabras suficientes para descalificar la basura que ofrece una serie que vende "la historia de cuatro mujeres independientes, con carácter, maduras y dispuestas a vivir la vida sin ser juzgadas" cuando en realidad son cuatro mujeres, (perfectamente podrían ser cuatro adolescentes), que en un intento frustrado de ser el ejemplo de la feminidad, son el claro retrato de mujeres vacías, sin carácter ni carisma, cuya personalidad está definida por revistas de inteligencia tal como Vogue o Cosmopolitan.

Son el tipo de feministas rancías, que ponen los pelos de punta, al ver que en su intento (de nuevo frustrado) de conseguir la igualdad entre hombres y mujeres, deciden imitar al hombre en aspectos de los que el propio hombre no debería estar orgulloso. Eso no es igualdad, ni tampoco feminismo. Es el eterno "quiero y no puedo": se mueren por aprender el comportamiento sexual masculino de "el polvo de una noche", de "nosotras también podemos", "nosotras mandamos", llegando a caer en la frivolidad de relaciones vacías, donde en realidad siempre hay ocultas muchas ganas de bodorrios, contratos pre-matrimoniales (ya se sabe, para poder ser una chica pija en Nueva York sin pegar palo al agua), y si cabe, algún que otro hijo.

Muestran el perfil de una mujer que en su intento (frustrado, como no) de ser moderna, cosmopolita e independiente, se queda a medio camino, en el punto vacuo de aparentar algo que no se es. La frivolidad que desborda esta serie, nos hace un flaco favor a las mujeres.

Adelante a aquellas mujeres que quieran vivir una vida libre, que quieran ser (y no aparentar) independientes, porque se necesitan algunas herramientas más que las revistas de moda pijas que leen. Bienvenidas sean las mujeres que no temen ser juzgadas, y que sobre todo, no temen la diferencia. Venden el modelo tradicional de mujer adaptado al siglo XXI; casi me atrevería a decir, que en vez de ser esclavizadas, son esclavas de sí mismas.

Desde luego, si en Nueva York eso es ser mujer, YO me alegro mucho de no vivir (ni follar) allí.

Jugando a la entropía

Lágrimas encerradas; lluvia que sólo parece caer por las goteras de mi tejado. El otoño se está quedando con Barcelona y el sueño conmigo. Hacer cuatro veces el mismo trayecto del metro. Sudar, conseguir sentarse, sacar el MP3. Escuchar una canción que no debería haber sonado; podría haber sido cualquier otra. Lágrimas recluidas; parece que no saben eligir el momento en qué salir. Se acabó Quina lenta agonia la dels ametlers perduts... libros amontonados, canciones que no saben cuando sonar. El cielo no da tregua; me está calando los pies, escondidos debajo de una máquina de coser. Estoy entrando en un bucle de horas muertas, días que pasan, vagones de tren, y sueño, mucho sueño. Parece que jugar es aceptar las reglas del juego, y yo estoy jugando a ser autosuficiente, a vivir en Barcelona, a jugar con el caos. Aprender a dormir de día y a soñar despierta y sola, de noche. Tus horas y las mías coinciden en la madrugada; luego, otras conversaciones por tierra, mar y aire. Momentos llenos de agendas vacías, que se convierten en gritos de socorro en forma de mensajes callados, de dedos que no paran de pensar.

¿Eras tú?

Resaca de 40 horas de sueño; acabo una chusta, y a dormir. Sueño que estabas por ahí cerca, que no me mordía las uñas, aunque estuvieses por ahí cerca. Era el sueño de una sensación. Sin protagonistas, sin imágenes. Sólo recuerdo que me embriaga la sutilidad de tu sonrisa, la frialdad de mi miedo, las ganas de estrellarte contra la pared. Recuerdo incluso tu olor, esa que me rechaza; las palabras que no dices, las manos que no me sujetan. Y sin embargo, estas por ahí cerca. ¿Si estás en mi sueño es que estás soñando conmigo?

Las 7.10. Abro un ojo, y tengo un mensaje; sonrío. Vuelvo del baño con los ojos cerrados, e intento recuperar ese sueño.

Resaca de 8 horas soñando contigo. Aparecen las imágenes, y estás aquí, bajo el nórdico, dándome la espalda. Te miro desde lo lejos que pueden llegar a ser 15 centímetros, y no te veo.

Las 8.15: suena el despertador. Se ha quedado la dulzura en el ambiente, aunque el olor ya no es tan intenso como en el sueño... ni siquiera la almohada huele a ti. Me abrazo bien fuerte a ella, buscándole cobijo al madrugón, intentando reconstruir el sueño que se apagó al abrir los ojos.

Un imbécil muy serio

Tu sonrisa al verme; tu manera de acercarte a mí, de tocarme los brazos, las rodillas... Sentirte cada vez más cerca. Ese beso en el cuello pasados escasos minutos de estar sentada a tu lado; nadie nos mira, nadie es consciente de nada. Te muestras insistente, agradable, risueño, predispuesto. Me miras a los ojos, buscas respuestas en mis gestos. Yo estoy apagada; llevo esperándote desde abril, y sin embargo, no puedo tocarte, no me sale. Estoy nerviosa; tú lo sabes.

Me coges los dedos, sigues buscándome en los rincones de esa casa sin esquinas. Me abrazas, aprietas mi cintura, me sonríes con picardía. Te sientas a mi lado, y no es por casualidad. Te atreves a juguetear con mis piernas, ejerces una mínima fuerza, casi imperceptible sobre ellas; te miro pensando [¿estás haciendo piececitos?]. Cambio de tercio: [¿serás cabrón?]

La música nos grita, haces comentarios sobre ti, sobre mí. Sobre lo que nunca más volvío a pasar. No sé cómo, es mucha la cerveza que está pensando por mí. Me dices que lo hiciste por mi... no querías que una chica guapa perdiese oportunidades. Me hablas de los otros. ¿Qué más dan los otros? No me atrevo a avalanzarte sobre ti; lo intenté una vez, y no salío bien. Sabes que me estoy enfadando; en 4 horas entro a trabajar, y sigues jugando. Sin embargo, se ha acabado el juego de la seducción, se ha acabado lo que nunca empezó. No sé porqué me sigues tocando, yo diría que eso es abuso.

Te acercas y me dices al oído "hoy no, pero no te preocupes, que cuando vuelva, te voy a pillar". Le sonrío maliciosamente, y le digo "eres un imbécil muy encantador". Me doy la vuelta, y me pongo a llorar; lágrimas breves, secas, pero lágrimas. Aún recuerdo aquel "... me has tocado el corazón por un instante... ". Lo pasamos bien, en aquel encuentro ambientado por el rumor de dos borrachos. Prometes encontrar qué post de mi blog va dedicado a tí... ¿te acordarás?

Aún tienes el morro, de seguir llenándome el sueño de besos, y de seguir llevándote mis ganas a dormir. Me haces una proposición indecente, y me dan ganas de pegarte un puñetazo. Me coges de la barbilla, con honestidad, y me suplicas un "nos vemos en febrero".

Ródchenko. La construcción del futuro.

Ródtchenko: una de les figures més importants de l’avantguarda del segle XX a Rússia. Artista polifacètic, que va crear un llenguatge visual al servei de la societat, mitjançant la publicitat i la propaganda política. Fotografies, pamflets polítics, quadres, dibuixos, gravats, etc., l’autor permet entrar en contacte amb la societat russa de principis de segle XX, sempre tenint al cap l'experimentació com a ferramenta de treball.

Em veníen al cap les primeres vegades que vaig llegir a Marx, la seua concepció del capitalisme, l'adquisició de conciència del proletariat... la propaganda com a mitjà comunicatiu, que tant de bo, i tan de roin, pot tenir.

Exposició altament recomanable, perquè es gratuïta; jo em quede amb la part més política i propagandística, la resta... encara m'estic qüestionant allò de què és l'art...

:(

Ojeando una revista que cogí en la Universidad sólo porque en la portada ponía "ERASMUS: les seguimos el rastro"... leo:

Te vas pero te quedas

Las becas Erasmus deberían

durar dos años: uno para querer

y otro para olvidar. Gracias

por todo (...)

Aunque hayas vuelto a Francia,

recuerda que te quedas aquí

de alguna manera

:(

Per a lo poc que plou, plou prou

La vida es sueño

Soñaba con una vida juntos, bajo la manta del mismo sofá. Escuchaba cómo preparabas la cena mientras yo leía, tumbada. Me dormía bajo el perfume a crêpes que volaba por tu casa. Soñé que me acariciabas la cara, y me llevabas en brazos hasta nuestra cama; a dormir sin cenar, como un niño castigado. Me dejabas descansar, pues no te importaba que me comiese la cena. Sólo querías tenerme ahí para mirarme, y tenerme. Y entonces, el teléfono me despertó.

¿Qué es la vida? Una frenesí.

¿Qué es la vida? Una ilusión,

una fábula, una ficción,

y el mayor bien es pequeño:

que toda la vida es sueño,

y los sueños, sueños son"

Creu Roja

Pujava jo per Passeig de Gràcia, amb el sol colpejant-me la cara, ben contenta per haver cobrat, quan un xic, jove, em saludava. Al principi, pensava que aquell gest no era per a mí, però insistia, i em mirava. Em vaig girar, pero no hi havia ningú que somrigués, com responent... Era a mí a qui saludava.

El xic portava una samarreta de la Creu Roja. Era un captador de socis. "Uf"- vaig pensar. Li vaig dir que si això de saludar fent que ens coneixiem era una nova estratègia... Li feia gràcia. Em va dir que portava una estona saludant-me, però que jo havia fet cas omís... Li vaig dir que això era perquè com que porte poc de temps a Barcelona, no pensava en la possibilitat de que el coneguès, donat que conec a poca gent. Això va donar peu a que em fes preguntes sobre la meua procedècia. "Alcoi"-li vaig dir. També va voler saver a què havia vingut a Barcelona. "A furtar-vos el treball"-li vaig respondre. Rises. Cinc minuts parlant, i encara no m'havia dit res de la Creu Roja...

Li vaig agraïr la seua simpatia, però li vaig dir que no estava interessada en la seua oferta, que per cer, encara no m'havia explicat. Em va dir: "Vale, no estás interesada, pero ¿por qué?"

Li vaig dir que sóc treballadora social, que he sigut voluntaria mil vegades, i que tinc la meua pròpia forma d'ajudar a la gent. Em va preguntar si això em semblava suficient. Li vaig dir que no; que estava dispossada a anar-me'n fóra, lluny, a Àfrica o a Sudamèrica, o allà on fos necessitada, però que no comtès amb mi com a socia de Creu Roja.

Semblava que no ho volia entendre (encara que ho entenia perfectament). Li vaig contar que una vegada un captador de socis, com ell, per cridar la meua atenció quan intentava fugir, em va dir "¿es que no quieres ser solidaria?", a la qual cosa jo li vaig respondre "Tú no sabes lo solidaria o no que soy yo; yo sé que tú estás cobrando por ir de solidario". Clar, sense paraules es va quedar. El xic de la Creu Roja, un tipet de Terrasa, amb dos arracades d'or a les orelles, em va dir "¿Y por culpa de un gilipollas piensas que todos somos así?". Obviament, li vaig dir que no; que ell era molt simpàtic; vaig veure a la targeta d'identificació que portava a l'alçada del pit que el seu nom, i inclús li vaig dir "Jonathan, tú sí m'agrades", que amb qui no volia contribuir era amb Creu Roja, perquè en general no m'agraden les grans organitzacions, perquè no em fie de la transparència dels seus comptes, perquè sóc més partidària de col·laborar que de la caritat... Vam parlar de missions, de relacions internacionals, dels programes d'alfabetització, de repartiment de roba o ulleres; em va dir que en breu, ell marxaria cap al centre d'Amèrica. Però encara feia com que no m'entenia.

Finalment, li vaig dir que si enviava el salari que guanyava com a captador de socis a quasevol programa d'intervenció social, havia guanyat una nova comissió amb mi... Quina paradoxa. Em va desitjar molta sort a Barcelona. I jo vaig continuar pujant el Passeig de Gràcia, pensant que m'haguera agradat dir-li "Venga, me puedes explicar tu oferta, mientras tomamos un café"

OUT

Imagino que estarás bien; que el trayecto Liège-Brussels te tiene muy ocupado... aunque en realidad sé que un clavo se quita con otro clavo, y eso es lo que está pasando. Tenazas, alicates, y una buena dosis de anestesia.
-Eso es lo que necesito yo-.

Malagueña salerosa

24 años

I susurri mischiati con le nostre grida

Fare lo stesso ogni settimana è un'abitudine.
Rivederci sempre nello stesso luogho, con la stessa voglia, cosa è?

Buh... che me ne fregga a me, se va bene così.

LA CRISI afecta a tots

Celeste se'n torna a Argentina. Despedir-se d'ella m'ha recordat al moment en el que vaig dir adeu al meu barri romà (no vaig anar al bar del cubano a dir-li adeu al jefe), a la Via Chiabrera, a tota la gent que hi havia a casa de Ana i Juan, però no recorde com vaig acomidar-me de la meua casa. Gaspare Gozzi 205. No tinc cap imatge al cap; no puc recordar la meua habitació sense Javi, sense les nostres coses, sense estar jo mateixa. No recorde el salò sense els cartells de totes les festes, sense l'olor del perfum d'Andrea o sense els gantxos de Macarena repartits per tot arreu; no recorde si vaig agafar o no l'ascensor, ni tampoc a on vaig deixar les claus. Ni tan sevol recorde el trajecte de casa al metro, ni a on vaig seure al tren amb Alberto. Crec que va ser tan dur, que no vullc recordar-ho.