Síndrome de Asperger

Las personas con Síndrome de Asperger no poseen la habilidad de reconocer los estados emocionales ajenos, siendo imposible, durante su desarrollo cognitivo, la posibilidad de fomentar la empatía; se puede decir que sufren una especia de "ceguera emocional". En el peor de los casos, puede resultar imposible incluso reconocer el significado de una sonrisa o, de ver en cualquier otro gesto facial, corporal cualquier matiz de comunciación indirecta. Del mismo modo, su propia mímica facial, y en general, conductual, puede verse afectada. Son prácticamente incapaces de "leer entre líneas"; este aspecto se ve potenciado, cuando al verse abrumados ante el contacto visual, comienzan a evitarlo como mecanismo de autodefensa... si no miro, es como si no me viesen...

Tienen en común con los autistas su predisposición a tener un elevado coeficiente intelectual, pudiendo concentrarse muchísimo en tareas concretas y generalmente científicas, ya que no requieren un elevado nivel de socialización; sus intereses se centran en memorizar datos y hacer razonamientos complejos, demostrando su elevado grado de especialización.
Su incapacidad para comprender las ironías, los sentidos figurados o las preguntas retóricas, les ponen nerviosos, porque no saben cómo tienen que reaccionar, y sobre todo, porque no entienden porqué los demás se ríen. Ante los ojos de los demás, son antisociales y excéntricos. Sus enormes dificultades de interacción social y el escaso desarrollo de sus habilidades sociales, les llevan al aislamiento, y en consecuencia, al fomento de sus conocimientos: dedican gran parte de su tiempo de ocio a actividades que impliquen una concentración y abstracción total, porque comprender el funcionamiento de un juego de lógica o de un ejercicio matemático les hace sentirse tranquilos; es el medio que conocen y allí no se sienten indefensos.
El protagonista de "El curioso incidente del perro a medianoche" de Mark Haddon sufre el Síndrome de Asperger, y se presenta así "Me llamo Christopher John Francis Boone. Tengo 15 años, 3 meses y 2 días. Me sé todos los países del mundo y sus capitales y todos los números primos hasta el 7.507. Hace ocho años, me enseñaron este dibujo :( y supe que significaba "triste", que es como me sentí cuando encontré al perro muerto. Luego me enseñaron este dibujo :) y supe que significaba "contento", como estoy cuando leo sobre las misiones espaciales Apolo...".
268 páginas de inocencia en estado puro. 268 páginas que me recuerdan que debería estudiar Educación Especial...

Aspettando Sant Joan

Quelli minuti scomparsi; ho bisogno di loro per potere ricominciare, e vederti in forma differente. Dimenticare quello che di forma lungha è apperso nella mia vita, come il sole nella mattina calda del primo giorno de l'estate. Lungha però breve in forma di ricordo; lenta, ma cosí veloce como consequenza de la fragilità dov'è mi sei messa con tanto disturbio emozionale.
Sembra difficile ridere con la certezza sopra di me, de che tutto questo è più un errore che una realità. Però, ogni giorno, questa realità (veramente) acquista un pezzo in più di protagonismo. Già non siamo noi i protagonisti di questa assurda storia, perchè, mai siamo stati niente insieme. Solo il tempo ci faceva di guida, allontanandoci ogni chiamata ancora di più. Dovrebbe essere prevedibile, ma con le difficoltà de chi non ascolta, ni vede, ni sente più che a se stesso, abbiamo costruito le nostre propie frontiere... una distanza che è diventata ancora più grande che quella che, dal primo giorno, ci allontanava tra la calda Barcellona e la fredda Guadalajara.

Adeu a la primavera

Es va morir a la primera, i tots creien si havia mort altres vegades, de tan rebé com va morir, com si ho tingués assajat, cara a l'espill.

Vicent Andrés Estellés. El gran foc dels Garbons.

SONAR

Arribar tard, i sense l'alcohol necessari a una macro festa plena de suats amb pudor a droga i de drogues plenes de suor. Moderns i modernes per a tots els gustos, sabatilles d'hivern barrejades amb sandàlies que donen la benvinguda a l'estiu. Guiris que prefereixen la pols blanc a les dents, i autòctons que la prefereixen pel nas. Tan se val; van tots passats. Ballen colpejant a les persones que les envolten, i continuen suant. La música atronadora sona tant forta que els colps al sistema digestius et fan vomitar la enorme quantitat de pizza que has menjat, pressa d'un atac de gana vora les 4 del matí. Penses en fugir d'aquell mercat addicitiu a tot (sexe, drogues, carn i aigua) però mires d'aprofitar els 51 euros pagats sota la il·lusió d'anar al SONAR. Finalment, i després de suportar coses de més i de menys, aconsegueixes escoltar (res de veure amb aquelles llums cegadores) un parell de concerts que estan bastant bé; ara que ja és de dia et poses les ulleres de ravera que és el que et faltava per ser una moderna més. Hi ha molt de vendre apariència; i mentres, joves desmaiats, gent que va molt a la seua i de nou la fastigosa olor a suat dels que porten SONAR DIA I NIT sense parar. Sessió NON STOP que se'n diu... no sé com s'ho han fet per suportar tant de soroll arítmic durant 24 hores seguides.

A destacar:

http://www.goear.com/listen/b76cf5d/Reverting-Jeff-Mills

http://www.goear.com/listen/7fc0375/Put-Your-Cheese-Fedde-Le-Grand-Vs-Deadmau5

La solitudine dei numeri primi

Fotografiar: atrapar el tiempo en su salto de un instante al siguiente y fijarlo en el celuloide. Hay quienes, saltándose los consabidos pasos de la vida consiguen seguir al margen del engranaje de la vida. Y así, he tenido que aprender a respetar el abismo que has excavado a tu alrededor. Años atrás quise saltarlo, y me despeñé. Ahora me tengo que conformar con sentarme en el borde y dejar las piernas colgando.

Sobre mi cabeza flota una serie encadenada de burbujas, llenas de cosas que decirte; pero tú miras al suelo para no verme. Me convenzo de que soy indiferente para ti, de que me he convertido en una nota errónea en medio de una canción que no te gusta. Sin embargo, no me decido a hacerte marchar, porque a estas alturas, perteneces a mi mundo, al de las decisiones tomadas en un segundo, que se pagan el resto de la vida; te has atado a él, con la obstinación con que uno se ata a las cosas que lo perjudican.

La (a veces) insoportable levedad del ser

Conclusión num. 1:

me sobran los motivos para odiarte...
... me faltan razones para olvidarte.

All that I need

Es la primera tarde en, exactamente cuatro meses, que no vamos a hablar. No sé si debor conformarme con tu e-mail informativo en el que recalcas que a la larga es mejor dejarlo. Dejas vencidas tus fuerzas por no seguir adelante. Te merece más la pena perderme por el camino. La globalización emocional que se ha instalado definitivamente en tu vida te acobarda, te empequeñece, te hace volverte débil, sin retorno. La cobardía de tus palabras me da ostias en la cara: fuertes, con la mano abierta.

La desesperada convicción de que nunca habrá una tercera oportunidad, ahora que sé que esta segunda tampoco tenía que haber llegado; quizá tampoco la primera (y se perdió ese 11 de Mayo...)

Hacía años que una mañana no me arrancaba las ganas de vivir. Seguir adelante; sí, claro que se puede. Continuar después de haberte escuchado decir que tu burbuja es mejor que yo. Esta mañana en el metro (Línea 1) me sentía la protagonista de LOST IN TRASLATION (película que nunca llegaste a ver). Perdida en la ciudad, observada desde cualquier ventana, con la decrépita compañía de Radiohead, conteniendo todo el tiempo mis lágrimas, que no valen nada, como tus promesas. La llantera que no has aguantado, el beso de despedida que se fue contigo, las ganas de gemirte que tengo que transformar en silencio, como las ganas de zarandearte para que despiertes de una vez. Toca tierra, joder! Si vas solo por la calle, y sonríes, la gente te mira; si lloras, la gente te mira más.

La lista de cosas que nos han quedado por hacer; las vacaciones que pasarás sin mi. El tiempo que no me cogerás el teléfono... Siento haberte echado en cra ese "nuestra casa" mal colocado en una conversación borracha, porque sí que era la construcción de una ilusión. Siento algo parecido a ganas de volver a enero, cuando negabas todo, pero confiabas en mí. Cuando no me veías como una monstrua horrible, sacada de una historia de brujas, porque mi decepción roza lo humillante; mi dolor de cabeza no tolera un pensamiento más. Las ganas de todo lo que tengo, y no puedo hacer me golpean aún más que tus palabras. Me señalan con el dedo y me acusan de querer ser la protagonista de un drama que he originado yo.

No es justo que hagas como que estás bien; ni tampoco que hoy no me vayas a llamar. No es justo que no hayamos visto Barcelona como yo quería, ni que mire constantemente el móbil como fueses a aparecer por ahí. No es justo que me hayas puesto la miel en los labios, y tampoco que me hayas enseñado lo que finalmente no iba a ser. Pero sobre todo, no es justo que no me hayas sorprendido; que supiese cual iba a ser tu reacción, de puro predecible que era, y que, sin embargo, no me hayas sorprendido.

La realitat quotidiana d'una dona qualificada

Escriure sobre una dona amb varius enormes a les cames, o sobre la crosa amb la que camina un senyor de 91 anys que, amb la mirada perduda en un intent de llançar sobre mi una "mal de ojo", em desitja una vellesa tant trista, dura i patidora com la seua... La misoginia que el caracteritza traspassa les fronteres d'allò que està permés en la Declaració Universal dels Drets Humans. I sempre penso, si a mi em tracta així, com devia tractar, en confiança, a la seva dona, malaltissa, reclusa a una residència per a gent gran per la voluntat pròpia a la que es veure forçada vivint amb el feixista i malparit del seu home. I encara gossa a donar pel cul, i a sobre, els metges forenses gossen a dir que "està sota plenes facultats de prendre decisions...". Hi haurà que veure quines decisions, i quins metges el van valorar, és clar.