NYC

La verdad es que deja sin palabras estar rodeada de edificios tan altos, que impiden que el sol pase atraves de ellos.
Impacta bastante ver como conviven tantas nacionalidades juntas, y a veces tan separada. Es increible cuanto puede determinar una calle u otra en un barrio; de repente estas en Little Italy, que estas en China Town... de repente estas en el Harlem afroamericano, y en dos pasos, solo escuchas hablar castellano en el Harlem latino.
Impresiona lo grande que es todo, y lo grandes que son ellos. Llama la atencion tanto un bar donde por una cerveza te hacen la manicura, o la zona cero despoblada de vida.
Sobre todo, es alucinante que nada quepa en una foto, y que todo lo tengas que guardar en forma de recuerdo. De momento, la mejor imagen, desde el puente de Brooklyn.

JUGAR con los coches

...que no puedo dormir, ni distinguir de quien es hoy la culpa, solamente te odio a ti...

ES MÁS FÁCIL DECIR TE ODIO QE TE QUIERO

Cuando pasa el tiempo y no crees que eso que sentiste siga intacto, porque el tiempo actúa con desgaste, erosionando aquello que alguien, una vez, despertó en tí. Porque es más fácil escudarse en el odio que en el amor que te despierta una persona sólo con verla. Seís días han bastado para verte con otros ojos, con los ojos de antaño, con los que te lloraron alguna noche de verano. Ojos que poco a poco fueron olvidándose de ti, y de lo mal que actuabas cada vez que nos emborrachábamos, como por error, como por sistema.
Porque odio que tus ojos sean tan verdes como los míos, y porque odio aún más que no me miren siempre. Porque odio no encontrarlos cada instante sobre mí, ni sorprenderlos repentinamente, mientras te bates en retirada. Porque odio que seas tan diferente a mi, y sin embargo, me gustes.
Esta noche, la última, te miraba dormir, lejos, y pensaba en cuál sería tu reacción si me hubiese metido en tu cama. Me faltan cojones, pero no tantos como a ti; anteanoche te abracé durmiendo, y te sumergiste en mi abrazo sin saberlo. Te supe mío un instante, pero enseguida te solté... me dió vergüenza despertarte. Sin embargo, ayer, jugué con tus pecas, y con tus rizos; no sé quien empezó, pero mi sorpresa fue ver que tú seguías. Un dedo, la mano, una caricia en el hombro, eterna en su brevedad. La marea subiendo, y el cielo cayendo sobre nosotros. Abrir los ojos, y las estrellas adheriendo la sal en nuestra piel. Palabras que no existen en una tregua imposible, la que nos hemos concedido. Tu calma y mis nervios en la barriga. Te odio, porque es más fácil que decir te quiero.

Sex on fire

Lay where you're laying
Don't make a sound
I know they're watching
They're watching

All the commotion
And killer pain
It has people talking
They're talking

You
Your sex is on fire

The dark of the alley
The breaking of day
The head while I'm driving
I'm driving

The soft lips are open
Them knuckles are pale
It feels like you're dying
You're dying

And you
Your sex is on fire
And so
Were the words to transpire

Hot as a fever
Rattling bones
I could just taste it
Taste it

If it's not forever
If it's just tonight
Oh it's still the greatest
The greatest
The greatest

And you
Your sex is on fire

You
Your sex is on fire
And so
Were the words to transpire

And you
Your sex is on fire
And so
Were the words to transpire

que la crisis la paguen ellos

Se cree el ladrón que son todos de su condición...
érase este medio día para mí, tarde para el resto de catalanes, cuando me he encontrado un billete de 20 euros, y me he alegrado tanto, que he decidio irme a comer al restaurante de enfrente de mi casa. Grata sorpresa cuando he visto el menú, bastante completito, por 20 euros. La desventaja de ir a un restaurante sola es que, inevitablemente, escuchas al resto de comensales hablar, o más bien, decir gilipolleces. La ventaja, es que si vas sola, seguro que tú no eres la protagonista de una conversación de gilipollas. Encontrabanse a mi izquierda una familia pija, de esas familias pijas catalanas, que hablan como auténticos pijos gilipollas, relamiéndose los labios con el pastel de chocolate, mientras la hija mayor, acompañada de su nuevo novio fotógrafo explicaba cosas que sólo explican los pijos. El padre, mentor y maestro de todos ellos, pedia la cuenta a la camarera con aspecto y acento de nou vinguda de un restaurante que se autodefine como nova cuina meditarrànea. La camarera, ocupada en servirme la fideuà, ha tardado alrededor de 3 minutos más de la cuenta en devolverle la targeta de crédito (0.00% de intereses). Mientras se me iba de lado el primer mordisco de lomo con salsa de mostaza y miel, he tenido que escuchar como el padre, eterno buscador de protagonismo, envidioso del nuevo novio de su hija, reclamaba atenciones con el siguiente comentario:
en todo este tiempo aprovechan para ir al locutorio, hacer una copia de la targeta y robarte todo lo que pueden...

Cáscara y nada

A veces el futuro es un sueño cerrado
y uno arroja la llave al precipicio
el corazón a veces nos despierta a los gritos
y uno se vuelve sordo de ternura

a veces es preciso que se nos caiga el cielo
para saber todo lo que nos falta
para inventar el surco del insomnio
para quedarse a solas con el mundo.

Casi siempre es la hora de la verdad vacía
sólo cáscara y nada
Dios inmóviles el temor recién amanecido
y ya opaco de veras
ya de veras maldito.

A veces el futuro es una noche sola
y uno gasta la urgencia en llegar a dormirse.

Mario Benedetti

Non mi rompi le palle!!

Todo el mundo mira, excepto los que están ciegos. Cualquiera que tenga uno o más ojos contempla y admira la belleza ajena, así que todos tenemos algo de voyeurs. Si enseñas, la gente tiene derecho a mirarte. Por lo tanto, si vas a una playa nudista, quien quiera que allí esté tiene derecho a mirarte, esté o no, enseñando el mismo porcentaje de cuerpo que tú, porque es el que enseña el que se expone a la posibilidad de que le miren. El probleme viene cuando el que mira no lo hace con la misma proporción de respeto con la que uno se desnuda en público. Quien se muestra tal y como es con el cuerpo, deja las bases más claras que quien se muestra tal y como es con la polla dura de mirarte las tetas, llamándote zorra por enseñarlas. Ese es el auténtico voyeur, el que juzga sin pretender que nadie repare en él, ni en la mierda que sale por su boca.

Punt i principi de viure sense tu

Sembla que ho he pogut superar. Al final, sembla que sí. Tracte d'enraonar amb mi mateixa, i arribe a diverses conclusions possibles. La primera, és que no hi res millor per a evitar pensar en tu que pensar en un altre. Pensaments comparats que, per oposició, fan desapareixer els primers. En segon lloc, la conclusió és que la distància i la quantitat de coses fetes les últimes setmanes a un ritme frenètic, m'han impedit pensar en excès en tu. I la conclusió definitiva, és que l'esser humà no està fet per a patir, al menys l'esser humà del que jo estic composta, així que no m'ha quedat altre remei que assumir que, malgrat no poder estar junts, t'estime; i t'estime perquè no puc estar en front teu d'un altra forma que no siga la d'aquella xiqueta, que ja fa uns quants (bastants) anys es va quedar penjada de tu, d'una forma quasi inalterable i irreversible. Així que, una vegada m'he deixat clar a mi mateixa, que no vaig a oblidarte mai, comence l'inici de la reconciliació amb la meua persona, que no pot ser sense tu, sense tots eixos cafès, mai pagats a mitges, a on, sense paraules, es vam anar fixant l'un en l'altre. Irremediablement, i de forma confusa, ens vam anar ficant en el clavegueram de la nostra relació, i ara, quan ja no hi havia eixida possible, m'habitue a viure sense les teues telefonades d'hora i mitja. I una vegada m'he habituat, i he aconseguit vore que ja no podíem ser més, treballe, amb mi mateixa,de nou, la idea de mantenir amb tu una relació sana (¿d'amistat?), a on, per primera vegada, donem pas a la comunicació des d'un primer moment, perquè xiquet, no puc viure sense imaginar-te a prop de tu, malgrat que a prop, signifique estar a més de cinc-cents kilòmetres.
A la fi, no sempre les coses van com u desitja... però això no m'impedeix pensar que ho podíem haver fet bé, fins i tot haver-ho fet per a sempre.

Perquè m'has ensenyat a relaxar-me i a dormir-me al teu costat sense problemes; perquè m'has demostrat que tal volta és massa prompte per dinar, però massa tard per alçar-se, i perquè així, m'has convençut de quedar-me al llit durant una hora més, adormida, escoltant els teus somnis, rebent tots els petons del món per la cara, coll i nuca. Mans, que sense parar, s'agafen als meus malucs amb ganes i forces, totes aquelles que li faltaven a altres amants. La foscor de les dos del mig dia, un sabor estrany a la boca i els teus llavis calents buscant alguna novetat entre les cames. Perquè has convertit el sexe en un moment màgic entre dos desconeguts, arribant a mi la nostàlgia en el moment de l'acomiadament. Perquè m'has recordat la verdor dels meus ulls i per què m'has besat amb els ulls ben oberts. Perquè m'has fet un xuplit enorme que he amagat durant sis dies, i perquè m'has rescatat de l'avorriment etern de la meua, que és la teua, ciutat.
Fets un nus a l'arena d'una platja deserta, em respires al cau d'una orella, aconseguint aborronar-me durant més d'un instant. Som com dos estàtues de salitre marina, sense ganes de deixar d'estar apegats, com els teus dits després d'haver-te menjat un gelat, golòs. Una dutxa i alguns sopars junts. De repent, hem compartit més que un llit, i resulta que en la conversa eres més encantador encara. Et devaneges entre ser un xiquet i un adolescent; el respecte amb el que tractes l'any que sóc major que tú; la docilitat de les teues paraules i la pasió desconeguda de les teues, cada vegada, més amigues, mans. Una esquena que mossegar, i uns braços que arrapar. La sort de diverses nits perdudes en encontres accidentals, i de nou, els teus ulls, que em miren i em repassen de dalt a baix, acaronant-me com si fóra un objecte molt més que valuós. El meu desgastat pit dret, es queixarà aquesta nit, quan cap a les 4.30 no trobe els teus dits jugant amb ell.

Perquè sí.

Primer aniversari a Barcelona

Ha passat un any, just hui, d'aquell dia en el que estava en un Euromed, des de que vaig arribar a viure a Barcelona. I tu, em preguntes, si vagi tindre collons d'anar-me'n així, sense més. I jo, contestant-te que no, et dic que sí. Dos sortides des de València, acomiadada en cada cas per una persona diferent. Han passat 365 dies entre aquella acabada d'arribar de l'Erasmus de 76 kg. a la catalana d'adopció de 65 kg., de pell morena, i ulls més verds que mai, sobre tot, si tú els estàs mirant.

Demasiado tiempo en Alcoi

Me paro y me pregunto porqué no vivo rodeada de más gente. Cumplir años y ver cómo la gente va desapareciendo; volver a la ciudad natal y descubrir que los de siempre ya no están dispuestos a encontrarse contigo a costa de todo. Pasa el tiempo y las amistades se desvanecen, reduciéndose a algún e-mail en cadena y a la obligada cortesía de unirse a celebrar tu cumpleaños cada octubre. Porque al final, la familia es hacerse, y quien hace por deshacer acaba perdido del camino, al menos del mío. Porque cada vez hay más formas de comunicarse, y porque cada vez se utilizan menos. La gente busca pareja en red, porque no sabe mirar a los demás a los ojos; nos ocultamos detrás de chats para escribir lo que pensamos que no podemos decir a la cara, cuando, al mismo tiempo, publicamos nuestras idas y venidas nocturnas en redes sociales on-line, donde se quedan al descubierto secretos, devaneos y demás actividades dignas de esconder a la hora de “presentarse” en la sociedad como una persona de bien. Familias que necesitan una boda, o lo que es peor, un entierro, para juntarse una o dos veces al año. Novios, que en dos meses de relación, deciden irse a vivir juntos, y tener hijos antes de los 30, en contra de los que se esconden tras cortinas de humo, para con dos o tres cubatas de más, acabar enrollándose con el chico de rastas más guapo del bar, con el que ha mediado dos o tres minutos de palabras llenas de vodka con naranja.

La adolescencia desde el freudismo de Houellebecq

La adolescencia no sólo es una etapa importante de la vida, sinó la única etapa en la que se puede hablar de vida en el verdadero sentido del término.

Siempre serás huerfano de esos amores adolescentes que no tuviste. En ti la herida ya es muy dolorosa; pero lo será cada vez más. Una amargura atroz, sin remisión, que terminará inundándote el corazón; porque incluso suponiendo que pudieras conseguir a alguna mujer a partir de ahora (cosa que, con toda franqueza, no creo que vaya a suceder) no será bastante, ya nunca nada será bastante (...) la frustración que te persigue desde los 23 años, ya han dejado en ti una marca imborrable...

Adaptaciones cotidianas de

los resquemores de Houellebecq

Discusión de besugos por Houellebecq

Si tú me dices:

El amor sólo puede nacer en condiciones mentales especiales, que pocas veces se reúnen y que son de todo punto opuestas a la libertad de costumbres que caracteriza la época moderna. Tú has conocido demasiadas discotecas y demasiados amantes; semejante modo de vida empobrece al ser humano, inflingiéndole daños a veces graves y siempre irreversibles.

Yo te respondo:

Entre todos los muebles, la cama plantea un problema especial y doloroso. Comprar una cama individual es confesar públicamente que uno no tiene vida sexual, y que no cree que la tendrá en un futuro ni cercano ni lejano (porque las camas, en nuestros días, duran mucho tiempo, más que el período de garantía...) mucho más que los matrimonios; la gente lo sabe perfectamente.

Extractos de "Ampliación del Campo de Batalla"